sueños

encuentro alcoholizado

2011-03-24T23:23:00.005+01:00

Ella le vio después de varios años. Pasó a su lado y apenas se miraron, porque era extraño, a destiempo, fuera de lugar, y no estaban solos.
Coincidieron en una fiesta, y bebieron, y entre el ruido y el alcohol hablaron sin parar, y rieron, y se pusieron al día, porque ya era el momento y el lugar, aunque seguía siendo extraño.

Luego él se marchó y Ella se quedó en aquella fiesta, rodeada de caras conocidas pero tan distantes... A pesar de todo continuó riendo y se dejó llevar por el baibén de su cerebro alcoholizado. En unas horas había rejuvenecido años y sentía que alguna herida se cerraba; todo seguía igual, excepto porque las historias no eran las mismas ni lo eran los protagonistas.

dormir dormir

2011-01-26T02:19:00.006+01:00

Debo dormir, sí, debo dormir, porque mañana será un gran día: me agarrarán del brazo y me sacarán un poco de la poca energía que tengo. Y entonces me iré triste, saldré a la calle y no reconoceré nada; todo será como cuando ves una película por segunda vez, que te suena pero no sabes lo que es.

Debo dormir, porque mi consciencia cae y con ella caen las barreras, y sin barreras los humanos no sabemos ser humanos, sólo animales (aunque sólo animales que vivan en libertad, porque si fuéramos nuestros propios animales pobres de nosotros). Pero qué triste, ¡si en realidad lo somos!

Debo dormir, porque me esperan sueños caóticos y oscuros, cosas horribles, hilos enredados que aún tienen que desliarse, porque todo tiene precio y ser cabal también.

Debo dormir, porque sí, porque estoy cansada de unir letras para formar palabras absurdas que no valen nada.

Debo tantas cosas que no debería dormir.

2011-01-24T00:17:00.003+01:00

Había una vez un pez que no podía volar.
Se desprendió de sus escamas y lo consiguió.

2011-01-08T02:30:00.001+01:00

noche fría

dulce manto

tierno sueño

gran abrazo.

así soy yo

2010-10-02T08:48:00.002+02:00

Bruxsa
Un vampiro femenino de Portugal. El Bruxsa es transformado en su forma vampírica por medio de la brujería. Ella sale de su hogar en la noche en forma de pájaro y su actividad más frecuente es atormentar viajeros perdidos y cansados. Dicen que generalmente aparece como una hermosa mujer y lleva una vida normal en el día, usando a los niños como su alimento predilecto.

Fuente: The Twilgth Saga el Blog

Rodrigo Mercado - Homenaje a Leño

2010-09-06T20:46:00.001+02:00

Madrid

2010-08-24T00:31:00.003+02:00

Madrid apesta: a coches, a residuos humanos, a tabaco y putrefacción. A estrés, falta de sueño y desilusión.

Pero qué bien huele cuando te observo dormir, con tus ojeras, tu agotamiento, tu sonrisa tímida.
Y viene el gesto tranquilo, la paz, el descanso... (escaso)

Madrid huele a libertad, a placeres y tranquilidad, a retos y sueños.

Huele a arte, música, intercambio, a secretos descubiertos, bolsillos vacíos y teatros llenos.

Y esta noche no es momento para estropear nada, porque nuestra vida nos gusta. Sí, quizás un poco monótona (o quizás un mucho), pero elegida y tejida según nuestras circunstancias y deseos con pasmosa facilidad.

Que así sea.

2010-08-18T22:40:00.001+02:00

estoy triste.
triste.
tris.
te.

y me he comprado un clarinete.

así fue

2010-06-27T23:06:00.009+02:00

El tiempo ya me lo quitó.

Creo firmemente, tras aquellos últimos momentos, que la consciencia estuvo viva,
porque quiso hablarnos pero ya era tarde.
Faltaba el aire y la fuerza.
Después siguió el delirio, y el sufrimiento se acabó.
Asfixiado.

A ratos faltó la energía; a ratos aún falta, y sólo sirve para descubrirme llorando en el tren,
pensando en aquella opresión: la última vez que te veo.
Ese sentimiento me hace caer.
Necesito caer.

Nosotras nos encargamos de la abuela, intentamos calmar sus neuras y elegir la ropa.
La nieta mayor le acariciaba en su último suspiro
Otro ofrecía su pecho para llorar sin control.
Flores color champán.

Sí, tiene toda la razón,
allí descansa un hombre bueno.

Es todo tan triste y tan dulce a la vez.
Tan efímero, tan triste.
Tan cruel, tan triste.
Tan triste.

jabalí

2010-05-31T22:31:00.002+02:00

¿Un jabalí? Pues sí, no es más que otro recuerdo. Mi infancia está muy ligada a la figura de los jabalís, para bien o para mal. Quizás en otra ocasión lo cuente. El caso es... que todavía a veces echo de menos sentir la presencia de estos animalitos.

cenajo

2010-05-23T00:52:00.001+02:00

Estas imágenes son del embalse del Cenajo en abril. Impresionante, me emocioné y todo de verlo así, qué diferencia a las últimas veces...

julio

2010-05-12T00:07:00.002+02:00

Ya no hay tiempo. No, no hay tiempo. Ya pasó.
El agua no pasa dos veces por el mismo sitio.

Recuerdo aquella primera vez descubriendo tu poesía, con timidez, sin comprender. La cercanía, las miradas, las primeras palabras mudas, la distancia infinita a pesar de estar sentados juntos en un autobús. Aquella primera noche compartida, tu sueño pesado, tozudo, con los ojos entreabiertos. Las risas, los llantos... las lecturas insaciables, el alimentar nuestro ego.

Recuerdo la ternura desbordándose, como el mar bravo enjaulado del verano pasado.

Recuerdo las canciones, la guitarra, los bailes esporádicos, el alcohol, los abrazos y el amor.
Amor puro y pureza inocente.

Los cambios, los viajes, las emociones, las separaciones, la responsabilidad, la vida adulta... los demás.
Nos separaron los demás. Los celos. El falso olvido. El reencuentro.

Me hago mayor, porque te añoro como si hiciera años que no sé de ti. Y hace años que no sé de ti, aunque te vi hace unos meses, aquel día que tú ya habías quedado y yo llegué tarde porque me perdí en la ciudad que nos ha visto crecer, juntos, a ti y a mí.

Te pierdo, y no quiero. Y tengo celos, y me cabreo. Todo son caminos que alguien colocó ahí para que pudieras alejarte de mí, y todos los quieres seguir, porque los dos sabemos que nunca has podido estar quieto. Quizás yo seguí los míos primero. Sí, seguramente, soy culpable.

Te añoro tanto... Echo de menos tus brazos.

Nacimiento del Mundo

2010-03-25T23:45:00.008+01:00

El nacimiento del río Mundo, de reventón.
Simplemente espectacular.
Quiero volver.

Hacer espeleología en esa cueva (sin reventón), también ha de ser impresionante, pero eso no creo que lo disfrute nunca. Me da miedo la oscuridad, y el agua. Tendré que conformarme con las cuevas del Cabezo Gordo (sí, muy original el nombre, ya lo sé), que aunque no sean comparables también tienen su encanto, sobre todo para mí.

el caminito del rey

2010-02-17T00:50:00.001+01:00

Según la Wikipedia "El Caminito del Rey es un paso construido en las paredes del Desfiladero de los Gaitanes en El Chorro, entre Álora y Ardales en la (Provincia de Málaga). Se trata de un paso peatonal de 3 km con largos tramos con una anchura de apenas 1 m colgando hasta 100 m de altura sobre el río, en unas paredes prácticamente verticales. Actualmente se halla muy deteriorado, casi todo el recorrido está sin barandilla y hay segmentos que se han derrumbado, quedando sólo la viga de soporte. Todos estos factores han contribuido a crear una leyenda negra tras haber perdido la vida varios excursionistas tratando de cruzarlo."

Y lo pongo en el blog porque me ha llamado la atención. Y punto.

recuerdos

2010-01-17T02:21:00.002+01:00

mi luna lunera es feliz en el campo (y en la playa)

2010-01-17T02:14:00.002+01:00

perros y gato

2010-01-17T01:57:00.002+01:00

la fuente de la vida

2010-01-17T01:37:00.000+01:00

la nit freda

2009-12-08T00:56:00.000+01:00

Hace frío. Tirito.
La luz está apagada, y aún me cuesta escribir a tientas.
Nunca me ha acabado de gustar la oscuridad.

Me estremezco con la imagen reflejada en el espejo, porque siempre he desconfiado de las cosas extrañas, de aquello que no puedo entender. Y hay tantas cosas que no entiendo, tanta gente que...

Me muerdo las uñas, a veces, a ratos. No son nervios, pero puede que sea miedo.
Releo, me viene el sueño, pienso, no, ya se va otra vez. Fui un pájaro de alas rotas.

yo
lo
fui

Me gusta pensar en pasado, y me pongo triste. A veces aún sueño en blanco y negro. Blanco con v, v de equivocaciones. Yo soy blanca, pálida, y tengo ojeras. Pero no me canso, nunca me canso. Aunque siempre esté cansada.

Sí, creo que siempre me gustaron las oraciones sencillas y breves. Los puntos y aparte y los espacios en blanco.

Me resulta interesante, y creo que es mucho sobre mí, que se puede extraer a otros contextos.
Me parece que soy simple. Simplemente silenciosa, como si no tuviera nada que decir (porque si digo, cuando digo, son tonterías).

A otra cosa.
Agur.
Adios.
Hasta luego.

Sé que no tiene valor, pero la verdad es que no necesito que lo tenga. Parecerá ininteligible, y seguramente lo será. Al menos a mí me cuesta, aunque en el fondo lo entienda.

mi tierra

2009-11-28T22:20:00.003+01:00

jeje

mi regalo

2009-11-26T00:28:00.002+01:00

adios

2009-11-22T23:50:00.005+01:00

Se apaga el día.
Mira, no dejes que te pongan el antifaz.

corazón

2009-08-30T11:55:00.001+02:00

¡Que vuelva a Madrid!

reir y llorar

2009-08-30T11:45:00.000+02:00

la leyenda del tiempo

2009-08-30T11:43:00.000+02:00

un tiro al aire

2009-08-30T11:33:00.000+02:00

tiritando de frío

2009-08-30T11:31:00.000+02:00

so payaso

2009-08-28T21:53:00.000+02:00

se la dedico a juaniferia

el alma se colma - Rosendo y su hijo Rodrigo

2009-08-28T21:42:00.003+02:00

.... qué recuerdos....

i remember

2009-08-28T21:34:00.002+02:00

Simplemente orgásmica.

I remember it well
the first time that i saw
your head around the door
'cause mine stopped working
I remember it well
there was wet in your hair
i was stood in the stairs
and time stopped moving
I want you here tonight
i want you here
'cause i can't believe what i found
i want you here tonight
i want you here
nothing is taking me down, down, down...
I remember it well
taxied out of a storm
to watch you perform
and my ships were sailing
I remember it well
i was stood in your line
and your mouth, your mouth, your mind...
I want you here tonight
i want you here
'cause i can't believe what i found
i want you here tonight
i want you here
nothing is taking me down, down, down...
Except you my love. except you my love...
Come all ye lost
dive into moss
i hope that my sanity covers the cost
to remove the stain of my love
paper maché
Come all ye reborn
blow off my horn
i'm driving real hard
this is love, this is porn
god will forgive me
but i, i whip myself with scorn, scorn
I wanna hear what you have to say about me
hear if you're gonna live without me
i wanna hear what you want
i remember december
and i wanna hear what you have to say about me
hear if you're gonna live without me
i wanna hear what you want
what the hell do you want?

Fuente: musica.com

debo partirme en dos

2009-08-28T21:27:00.006+02:00

Fuente del tab: lacuerda.net

 LAm             LA#      MI
A)No se crean que es majadería
LAm            LA#              MI
que nadie se levante aunque me ría
LAm(V-2)       DO                SOL
hace rato que vengo lidiando con gente
LAm(V-2)        DO               SOL
que dice que yo canto cosas indecentes.

DO(V-2)        LAm  FA (RE/FA#) SOL SOL7
B)Te quiero, mi amor, no me dejes solo
DO(V-2)        LAm  FA (RE/FA#) SOL SOL7
no puedo estar sin ti, mira que yo lloro.

A)No ven, ya soy decente, me fue fácil
que el publico se agrupe y que me aclame
que se acerquen los niños, los amantes del ritmo
que se queden sentados los intelectuales.
SOL      FA                             MI
Debo partirme en dos, debo partirme en dos.

            LAm                   FA
C)Unos dicen que aquí, otros dicen que allá
        LAm                 FA
solo quiero decir, solo quiero cantar
            REm              DO  SOL  MI LAm•MI
y no importa la suerte que pueda correr una canción.

C)Unos dicen que aquí, otros dicen que allá
solo quiero decir, solo quiero cantar
y no importa que luego me suspendan la función.

A)Yo también cante en tonos menores
yo también padecí de esos dolores
yo también parecía cantar como un santo
yo también repetí en millones de cantos:

B)Te quiero, mi amor...

A)Pero me fui enredando en mas asuntos
y aparecieron cosas de este mundo
fusil contra fusil, la canción de la Trova
y la era pariendo se puso de moda
debo partirme en dos, debo partirme en dos.

C)Unos dicen que aquí...

Nuevo rumbo

2009-08-28T21:25:00.002+02:00

Ea, lo he decidido, a partir de ahora voy a dedicar este espacio a poner canciones que me llegan. Y nada de sentirme en la obligación de comentar nada. Las pongo y punto, y si no me sale más, pues nada. Dice más la música que las palabras llanas.

escribo

2009-06-22T21:06:00.003+02:00

Escribo esta noche como si escribiera una carta al viento, como tantas otras veces he hecho.
Escribo con sentimiento moderado, con control, o al menos así empiezo.
Escribo sin pensar, de la única manera que sé.
Escribo sin dudar.
Escribo.

No es nostalgia, no. No es tristeza.
Es ese estado neutro, constante y estable.
No es felicidad. Es la calma. Es la paz.

Madrid, Paseo del Prado, 10/2/2009

2009-03-04T20:26:00.004+01:00

Hay momentos en la vida en que sentir es todo.
Al igual que haciendo el amor con tu pareja te sumerges en otro mundo, escuchar una melodía lejana, encantadora y evocadora puede transportar.

... por momentos me alejo del ruido del tráfico, me dejo llevar por la música y me siento a escuchar. Unas monedas, un gesto, una sonrisa al joven extranjero que toca.
Y la siguiente el romance anónimo: largo, a veces rápido, a veces lento, pero siempre mágico.

Me parece místico que haya acertado tan profundamente. Qué maravilloso ponerme a escribir en este momento, después de llamarle a Él para que de algún modo compartamos este momento.

La guitarra y el amor se parecen tanto...

Y a ratos me viene la envidia, y la frustración: ¿por qué no soy yo capaz de producir algo tan bello? ¿por qué no he de transmitir? Quizás mi misión sólo sea sentir, observar y olvidar. Porque siempre olvido; sólo recuerdo sensaciones, quien me conoce bien lo sabe. Y eso es triste y maravilloso a la vez. En cualquier caso es lo que soy, y sé que la paz de este momento siempre estará por ahí, en algún rincón.

Cuando dentro de unos años vuelva a pasar por Madrid, por el Paseo del Prado, casi a la altura de Neptuno, me olvidaré del ruido y el humo y sentiré la paz.

así es

2008-12-09T09:09:00.009+01:00

Los días se agotan, se consumen. Se acabaron los momentos de júbilo, tozudez o inocencia. Ahora sólo le queda la espera y sufrimiento.

No sé si hay consciencia o si la vejez puede con todo, si la lucidez se apaga y se sumerge en la ignorancia. A veces lo pienso así, pero otras me parece descubrir un reflejo de tristeza en su mirada ausente. Sé que me mira y a pesar de ello no me ve. Me percibe, me siente, pero ya no me conoce.

Nos hemos perdido.

La muerte acecha y cada vez que le veo la vela se ha consumido más, mucho más, cada vez más rápido. ¿Cuándo dejó de ser él? ¿En qué momento dejó de pedirme que le llevara comida al perro? ¿Cuándo dejó de contar batallas? ¿Cuándo empezó a ser incapaz de dar un paso y dejó de leer el periódico?
La última nochebuena lo recuerdo sentado en un sillón, mirando la tele, ya bastante ajeno al mundo pero de vez en cuando vivo. Alguna anterior haciéndonos cosquillas como niños o intentando hacernos rabiar. Entonces hacía cosas absurdas, y poco antes se escapaba de casa para tomar café, o se metía en hogares ajenos y nos hacía correr con cada nueva travesura.

Ahora ya no. Vive en su sillón. No habla, sólo mira y asiente o niega con la cabeza cuando le apetece o cuando le llega hondo. Tiembla de miedo cuando se le incorpora y se agarra con una fuerza sorprendente a los picaportes para no caerse.

Mi abuelo se muere, y yo con él. No puedo aceptar que su vida se acabe así, como empezamos, envuelto en pañales, sin hablar, sin andar, sin ser capaz de hacer nada solo.

Se me va, y nunca llegaré a saber si en sus últimos años está siendo consciente de su caída o si vive inmerso en una especie de letargo. Ojalá sea lo último, pero sus ojos...

Temo el reencuentro. Temo los sucesivos reencuentros pero también quiero estar cuanto pueda con él, porque necesito que sienta que es mi abuelo y yo su nieta pequeña, y que le adoro igual que aquella niña que llevaba a coger piñones al parque.

No puedo aceptarlo...

Él es puro: inocente y bueno, amante de los animales y jovial.
Así es mi abuelo, aunque el tiempo me lo quiera quitar.

2008-11-24T14:55:00.002+01:00

Si pruebo a caminar no sé hasta dónde puedo llegar.
Que si habías o que si estabas... me marcho por donde vengo.
No puedo, y quiero. Quiero y no puedo.
Es igual, aunque distinto.

Me alimento del olvido si me miras sin deseo.
Busco y hallo, y no te encuentro.
Te escondes... ¡para espiarme!
Te veo, y te atrapo.

abandono

2008-10-25T17:26:00.003+02:00

Vuelvo a ratos. Desaparezco.

Ya no tiene sentido este blog, si no me sirve para nada. No sé porqué me duele despedirme de él. Su función ya la cumplió. Algún día habrá que terminar de dar el paso.

BODA ROBADA

2007-06-01T11:02:00.000+02:00

Ana

Ya hace año y medio que murió el abuelo. Me costaba imaginar que llegaría un día como el de ayer sin que él estuviera, pero así ha sido. Arturo duerme todavía, sigue con su sonrisa angelical y su calma imperturbable. Yo no puedo dormir; son demasiadas emociones para mí.

Ayer me casé, y recibí el mejor regalo de bodas: el collar de perlas de la abuela. El abuelo, el distinguido y alabado Doctor Núñez, dejó escrito en su testamento que ese collar sería para mí cuando formalizara mi matrimonio con Mario, y nunca antes (siempre fue muy precavido); supongo que su intención sólo era animarnos a casarnos de una vez. Así que anoche, en la fiesta, mi querido collar se exhibió junto al resto de regalos en la sala que en el restaurante tienen acondicionada para ello en estas ocasiones, con una pared de cristaleras que la convierten en una especie de escaparate de tienda cara y pija. La verdad es que nunca me ha gustado esta forma de mostrar los regalos, hace que los invitados se involucren en una especie de competición por ver quién aparenta más. Pero la tozudez de mi madre y mi poco amor a discutir con ella hicieron que se saliera con la suya.

La cena era a las nueve y media, pero ya a las nueve llegaron los primeros invitados: mis tíos los catalanes, los primos de Sevilla, la familia García… A las diez la fiesta era todo un éxito, un río de carcajadas y conversaciones sonoras y ruiseñas.

El vino del Penedés subía hasta por las paredes, así que dos horas después todo el mundo estaba como loco bailando, saludando, riendo, corriendo de acá para allá. Jamás había visto a Mario tan eufórico:

- Cariño, ¡estás preciosa! ¿por qué hemos tardado tanto en casarnos?

- ¿Sólo te alegras de casarte conmigo porque estoy preciosa esta noche? – le solté con arrogancia burlona.

- Por supuesto, preciosidad, sólo por eso.

Apenas podíamos contener las felices lágrimas, aunque la verdad es que ni siquiera lo intentamos. En ese momento poco me importaba el rimel.

Poco a poco se fue vaciando el local. Las despedidas ya agobiaban y el cansancio empezaba a dejarse notar. Por fin decidimos marcharnos a casa. Nos despedimos de los últimos invitados y fuimos en busca de los camareros:

- ¿Nos ayudáis a echar los regalos al coche?

Se notaba que hacía tiempo que esperaban este momento. Una sonrisa animosa se dibujó en sus rostros, sobre todo en el camarero bajito que, por cierto, parecía ser el encargado.

Mario

Saqué la llave que había guardado durante toda la noche en el bolsillo derecho de mi pantalón. Pero antes de abrir la puerta vi que… ¡dios mío!, el adorado collar no estaba en su sitio, junto al resto de regalos, donde debería estar.

Miré a mi recién esposa de reojo e, inevitablemente, ya se había dado cuenta de la ausencia. No sabría explicar su reacción, su mirada perdida hacia aquella sala repleta de regalos que para nosotros no significaban nada. Lo único que ella deseaba, el único eslabón que la unía a sus amados abuelos, había desaparecido. Creí que se derrumbaría, que la debilidad que siempre la había caracterizado la paralizaría. Pero no fue así. Me miró fijamente a los ojos, enfurecida, y me dijo con una calma espectacular:

- Me da igual dónde lo hayas escondido. Voy a encontrarlo antes o después. Vas a pagar las consecuencias aunque sea yo misma tu juez. Sé que has sido tú, pensabas que no dudaría de ti, pero te equivocas. Me he dado cuenta del interés que has mostrado últimamente por la joya, sabes cuál es su valor real, y cuál el sentimental… Demostraré que has sido tú y después….

- Cómo puedes decirme esto, Ana. Cómo puedes….

No pude decir más. No podía creer que me culpara de algo así. ¿Realmente creía que a mí me interesaba ese collar? Yo sólo quería que ella lo tuviera porque sabía que lo deseaba desesperadamente. Así que me propuse encontrar al culpable y al collar. Y desaparecer para siempre.

Llamé a la policía de inmediato, y gracias a la fama del abuelo de Ana fueron muy rápidos en llegar al lugar del robo.

- ¿Qué pasa aquí? – preguntó al aire un agente que me inspiraba cierta desconfianza.

Le conté todo lo sucedido. Ana no se dignó ni a acercarse a nosotros. Yo no entendía nada, me sentía muy confuso. Estuvo interrogándome un buen rato y después fue en busca de Ana, de los camareros y de algún invitado que todavía quedaba por ahí. Estaba claro que Ana se mostraba como una gatita adiestrada con el agente, coqueteaba con él. La conozco bien y sé cuáles son sus armas. Aún hoy no comprendo porqué lo hacía.

Mientras tanto yo pensaba en quién podría haber sido. Los únicos que habíamos entrado a esa sala éramos mi mujer y yo, y sólo yo tenía la llave, aunque también debía tenerla alguno de los camareros o alguna persona del restaurante, en cuyo caso no creo que se arriesgaran a robar nada, sería demasiado fácil relacionarlos con el robo. Yo no fui, eso está claro a pesar de las acusaciones de Ana, y ella estaba consternada. Además, yo siempre había entrado con ella o al menos nunca me había pedido la llave. Bah, era una idea absurda pensar que Ana lo hiciera: ¿qué motivo podría tener si el collar iba a ser suyo de todas maneras?

Mal que me pese, sigo sin saber qué pudo pasar. La policía tampoco consiguió descubrirlo y el caso, desgraciadamente, ha sido archivado sin resolver. De Ana hace un mes que no sé nada, aunque seguimos casados. Después de aquella noche y sus acusaciones desapareció de mi vida, y yo no pude cumplir la promesa que me hice de descubrir qué había pasado. Aunque aún no he perdido la esperanza.

Ana

Tengo que ir pensando en pedir el divorcio a Mario, ya ha pasado un mes, pero me da miedo hablar cara a cara con él. Creo que lo haré a través de mi abogada. La verdad es que tras tantos años juntos debería darme algo de pena, o eso me dice Arturo.

Arturo y yo llevamos seis meses juntos. Él tuvo la idea de que me casara con Mario para que se cumpliera el testamento del abuelo y nos hiciéramos con el collar; tiene una mente retorcida, eso me gusta, es tan distinto a Mario… Lo de echarle la culpa al inocente Mario se me ocurrió sobre la marcha, ya que vi de repente que era el modo perfecto de librarme de él, sabía que jamás me perdonaría que desconfiara. Afortunadamente a la policía no se le ocurrió mirar dentro del cofre que había entre los demás regalos, donde yo dejé sigilosamente la joya después de arrebatarle del bolsillo la llave a Mario, quitándosela justo antes de que saliera a despedir a sus primas (nunca me he llevado bien con ellas). Después, durante un fingido y apasionado beso volví a dejarle la llave en su sitio.

Probablemente a Mario nunca se le ocurra que he sido yo o, si se le ocurre, se mentirá a sí mismo. Sería demasiado para él. Para mí ha sido perfecto. Tengo el collar y a Arturo. La vida es maravillosa.

me llaman la desaparecida...

2007-05-16T18:29:00.001+02:00

De nuevo ha vuelto a pasar demasiado tiempo desde la última vez, y me temo que os he perdido a casi todos (y eso que érais pocos), pero me lo merezco.
Ahora trabajo, de lo mío, (ya ves), quién lo iba a decir... me dedico a estar todo el día colgada a internet y pegada al ordenador... así que poco me apetece ponerme en casa.
Y también sigo estudiando un poco. Entre otras cosas estoy haciendo una mierda de curso de escritura creativa, y me obligan a escribir un cuento corto policial, otro largo y una poesía, siguiendo unas premisas que nos dan. Me jode enormemente escribir a la fuerza, pero bueno.
Acabo de decidir que para rellenar aquí colgaré lo que escriba en el curso (de momento sólo llevo medio cuento corto y la idea del largo). La verdad es que lo que menos pereza me da es la poesía..

En fin, el caso es que añoro a algunos. Lamentablemente (supongo que es malo) es la verdad. Y ya no hay marcha atrás. Aquello se fue y por mucho que me empeñe algún día ya no va a volver nunca, mucho menos si nunca llegó a ser en la vida real.

A veces me da pena no ser la de antes, sobre todo cuando vuelvo a la universidad y a su pantalla anticuada. Pero la mayoría no lo pienso y avanzo sin darme cuenta, de una cosa en otra, nadando en el día a día.

De repente pienso en las vacaciones. Nos las hemos pedido para Septiembre. ¿Alguna recomendación?

será será...

2006-11-16T19:23:00.000+01:00

Será que hoy me siento poeta. O que tengo los pies fríos y el corazón caliente, la soledad de la tarde y la angustia del qué será; o, más probablemente, ese concierto de mañana que me transporta en el tiempo: Los Limones y Antonio Vega.
WalkAway, tú siempre vienes asociado a la música, y ella (la música) me lleva hacia aquellos eternos anocheceres y días esplinados de charlas y silencios, de sonrisas ocultas y lágrimas continuamente florecientes. Qué tiempos tan melancólicos y qué melancolía pensar en ellos. ¡Qué risueña melancolía de noches incomprensibles reconfortadas, soledades a medias y poesías incompletas! Qué de horas y lamentos, susurros y enormes abrazos sin manos ni cuerpos.

Me siento poeta, sí. Y por eso echo de menos. Por eso recuerdo y añoro las caras en un instante breve, mágico momento. Todo se mezcla en la tela de araña del pasado. Todo se confunde y tú dejas de serlo para pasar a ser otro, otro ser incompleto. Me muero por dentro. Pero sólo muero cuando soy araña enredada. Río si soy mosca. Jajaja.

Soy mosca, y vuelo.

La mosca y la araña, en fin, son una. Como todo es uno si lo piensas bien.

He conseguido salir, a medias, de mi maraña.

22-8-2006

2006-09-03T15:55:00.000+02:00

Flores mustias en el sofá, licores sin olor ni sabor (sólo emborrachan), miradas fugitivas y besos sin dueño.

Una vida a medio encender, o encendida a fuego lento. Despacio, amigo, estamos cansados de correr y no volar.

El altar a ras del suelo, el subir y bajar del placer; mirar de reojo, coger y apretar. Mentiras inconfesables. Verdades por demostrar.

Tris, tras. Ding dong . Suenan las buenas nuevas. Hay ruido por todas partes. El silencio muere tras de ti.

Los tejados son un lujo, y lo mismo las ojeras a medio hacer. La torpeza me posee, miro bien pero tropiezo, y otra vez, otra vez, otra vez...

Me aburro y me emociono.
Me emociono y me aburro.
Se cansan de mi, no hay remedio: no es mi don, aunque disimulo.
Se esfuman las ideas y las ganas.

No hay niños en mi vida, sólo almas malvadas.

1:18 am

2006-07-31T16:05:00.000+02:00

Un día de estos tengo que ir actualizando.

Por fin está la cocina, pero no la disfrutaré.

2006-05-11T11:29:00.000+02:00

Me queda poco por estar aquí. El tiempo se esfuma. Y este mes próximo se presenta negro y agobiante. No sé cómo organizarme. En realidad me faltan fuerzas ahora mismo hasta para arrastrarme de un lado a otro. Puede que influya el tener la regla, pero me pesan los ojos a pesar de haber dormido 9 horas y daría una patada al ordenador y a los cables que le conectan a la tela de araña. A tomar por culo.

"A descansar", se despidió mamá anoche. Qué raro, pensé, siempre me dice "a estudiar". Sí, eso intento, descansar. Pero entonces me doy cuenta de que por momentos la mala leche me invade, la inexistente paciencia, y necesito cariño, abrazos y besos a toneladas, mientras que a la vez me apartaría del mundo y me quedaría en un rincón de la luna mirando al suelo, encogida y agachadita, para que no me vea nadie, para que nadie me toque.

2006-04-12T14:11:00.000+02:00

Como muchas otras veces escribo sin saber qué decir. Se trata de un ajuste de cuentas, de la creencia de que debo algo a alguien. Pero en realidad no hay nada que contar.

Bien visto, pocas veces he escrito realmente por contar a los demás, sino que más bien se trata de contarme. Por eso supongo que ahora no tengo la necesidad. Me cuento y le cuento y es suficiente. En realidad ni siquiera hace falta eso. Compartimos espacio y es bastante (mucho).

Quiero volver a la ciudad de los "neojipis" y poder dormir en la misma cama. Así estaré mejor. Eso es todo lo que necesito.

1

2005-12-26T18:06:00.000+01:00

Al final he tenido que salir. O he salido a secas, porque no debí hacerlo.
No me siento bien aquí. Me esfuerzo y, de verdad, no puedo.
No sé, aún no descubro si hay razón o no, si simplemente se trata de estar lejos del pasado, dulce y más amargo, o si es que sólo alcanzo a ver las alas frente al espejo cuando los espejos son otros, más brillantes quizás, o menos solitarios. O cuando miro y, simplemente (tan complejo sin embargo) al lado estás tú.

vamos

2005-10-21T20:56:00.000+02:00

Con la luz apagada.
Un trago de moscatel y una calada.
Una mirada a la ruidosa calle. No, no me apetece salir.
Estoy bien aquí, y no estoy sola a pesar de que estés en la habitación dedicando nuestro tiempo a un juego desagradable y ruidoso también :P.

Se supone que vamos a salir. Pero es cansado echar a andar hacia otro lugar cuando eres feliz estando donde estás. Al menos es lo que siento yo.

No importa que sea en esta ciudad, eso es lo de menos. Aunque puede que el continuo fluir de té la inunde de cierto encanto especial.

No importa que para estar aquí, así, hayamos inventado de alguna forma responsabilidades con las que no nos apetece cumplir. Lo importante es que lo hemos conseguido.
Y lo he conseguido.

No puedo más que pensar en lo extraño de la situación si me paro a mirar: lo raro que resulta que los sueños se materialicen. Tenía diez años y ya sabía que tendría que marcharme. Y hace un año me di cuenta que no podría ser sola. Ufffff.

No quiero ponerme tonta. Esto se está torciendo, escribo de un modo demasiado vulgar.

Saldremos a tomar unas tapas y un flan. Y luego otro. Pero debemos irnos ya.

DESDE GRANADA

2005-09-27T14:21:00.000+02:00

;)

Todo bien, muy bien.
Espero pronto tener acceso a internet gratis.

Guillem, os espero por aquí, a ver si te animas.

2005-08-24T20:45:00.000+02:00

Cómo no, empiezo a enfermar.
Quizás ya está anocheciendo, aunque no lo sé porque la ventana sigue cerrada. A veces la abro, ¿sabes?, y unas pocas veces me gusta lo que veo; otras no.

Soy aprendiz, qué ridículo: sólo es un guión más que añadir al final de la extensa lista.

Ahora es uno de esos momentos en que me gustaría pensarlo y desaparecer; hasta puede que aceptase caer en otro lugar, donde poder ser aun menos que aquí (sólo una gota de agua en medio del océano).
Creo que hace demasiado que no te veo, y ya ves...

Como decía estoy enferma.

Y hoy ha sido un día, como lo fue ayer. Pero el de hoy ha implicado despedirme de un espacio en el que, sorprendentemente, hasta resultaba útil. Dejo el barco. El capitán está allí, pero está demasiado ciego para ver la torpeza de su ahora único marinero. Estoy harta de rehacer lo deshecho.

También pensaba, mientras hace unas horas luchaba por no cerrar los ojos (o los cerraba, incluso, a escondidas), que debería sentirme bien. Y la verdad es que a veces lo hago. Pero siempre se repiten las mismas frases a la misma hora, la misma mirada y la misma oleada de calor al salir desde el salón.

análisis comparativo

2005-08-11T22:14:00.000+02:00

Hace un año y poco dije:
"La próxima escapada a Madrid, o a no se sabe dónde de camping, o a Sidney o a Chicago (no está claro) o a Chile... estos últimos ya serían viajes en toda regla. Buah. Quizás a Valencia, quién sabe. O lo mismo me quedo en Murcia por los siglos de los siglos, aunque espero que no, que acabo depresiva.:D¡¡ Qué asco de dinero!!"

Estoy releyendo mi blog de hace un año. Me encuentro bastante cambiada en algunos aspectos, aunque sería incapaz de concretarlos. A veces me leo y es como leer a una niña, pero por ahí en medio hay cosas que me siguen cautivando como en su momento, y a ratos me gusta como se expresa esa niña; a ratos no. La historia de Marina ya no me emociona tanto y ni tan siquiera acabo de comprenderla, pero sigue acercándome ciertos sentimientos, sobre todo recuerdos, y me sirve para comprobar que ya no me duele; sólo siento nostalgia del tiempo vivido, pero prefiero estar donde estoy ahora, sin dudarlo. Supongo (espero) que lo de la nostalgia es una característica humana generalizada, sobre todo el tender a suavizar los momentos dolorosos. Por eso ahora siento esa nostalgia, pero estaba desgarrada, y jamás volvería a vivir de un año hacia atrás.

En otros aspectos sigo siendo yo. Sobre todo en ese ramalazo de pesimismo que inunda todo el blog. Pero yo... je, me gusta leerlo, esa es la verdad, me gusta sonreir con el recuerdo de mi propio dolor. No sé si alguien podrá entenderlo. Me gusta ser consciente de que son los relatos de mis propias experiencias las que me provocan distintos sentimientos, no como en otra época, en la que sentía a través de los demás...
Sin embargo, montones de veces, escondidas bajo las letras, se pueden ver (supongo que sólo yo puedo) sonrisas alegres que inundan, sobre todo, los finales de los post.

En fin, todo esto ha salido extra, porque lo que yo quería decir es que sí, fui a Madrid ese mismo verano y volví más tarde. Pero no hubo camping, ni Chile, ni Sidney ni Chicago (como era de esperar). Tampoco he ido ni una sola vez a Valencia. Pero volví a Barcelona, e hice un primer acercamiento a Portugal, dejándome cautivar por Lisboa (y ya te eché tanto de menos, Nene...), aparecí fugazmente por Córdoba y mucho más fugazmente por Granada...

Granada. :) Aún no he podido disfrutar de ella, pero lo haré. Sí sí, lo haré. Y mira por donde hace un año ni siquiera pasó ese nombre por mi cabeza. Ahora, como siempre, todo ha dado la vuelta y nada es como pensé que sería, afortunadamente. Me marcho, ¡¡por fin!!. La noticia es tan normal en alguien con 22 años que por vulgar espanta, pero yo lo consigo tras tanto soñar cómo sería, en qué momento y con quién. Ahora ya lo sé. Y más o menos todo encaja ;) . No me faltarán vitaminas, al menos eso sí lo puedo predecir.

Sinceramente, espero no volver a establecerme por estas limitadas tierras. El año que viene volveremos a comparar.

bajo tierra

2005-08-10T15:28:00.000+02:00

No escribiré un post luminoso, porque no soy de esas.
Tampoco será muy largo, porque apenas tengo diez minutos.
Ni siquiera sé de qué hablaré.

Sin tiempo.
Los ojos me pesan igual que ayer y de forma idéntica a mañana. El dolor al cerrarlos es tal que cuesta dormir. Ojalá fuese un pez, para justificar la memoria inexistente y liberarme del peso de los párpados.

Son buenos días. Y realmente lo serían si le viese, le tocara o escuchase.
Serían buenos días si no fuesen lo que son y no fuera yo lo que soy.
Porque sé lo que soy: un montón de carne deforme, sin alma y sin vida. (no soy nada cuando quiero dejar de ser).
Nadie me obliga, no creas, pero me desintegraría ahora mismo si no siguiesen engañándome las esperanzas. Aún así siempre son mentiras acordadas. "Tú confías en nosotras y nosotras respiramos por ti". Así que acepto. Al fin y al cabo... ¿qué trabajo me cuesta dejarme llevar?

lunes y viernes

2005-07-19T01:56:00.000+02:00

Lunes y viernes sólo son dos días. Uno hoy y otro ayer. Él sabe que viernes fue ayer aunque todo el mundo se lo niegue; ella se lo ha dicho, y sabe que es la única que jamás le miente. Él se deja llevar, porque tiene la certeza de que sus mentiras son tan reales como si el resto del mundo dijera que ayer fue domingo.

un hijo muerto

2005-07-19T01:17:00.000+02:00

Y es que no puedo remediarlo: esa canción me sigue enamorando, es orgásmica. Para mí es un disco redondo, de principio a fin, y I Remember es el eje alrededor del cual gira el resto a distintas velocidades, eso sí, porque es un disco rápido y lento, de sentir y gozar, con arrebatos y pausas (F., perdona por el plagio). Adoro a Damien Rice.

Soñé con mi hijo, casi afirmaría que era una hija. Y murió en mis brazos en una iglesia lúgubre, fantasmal y oscura. El dolor me desgarraba; quería gritar, pero no existía el sonido. Me aferré a ella con fuerza, clavándole los dedos, como intentando que su muerte me absorbiera a mí también. La rabia caía a borbotones por mis ojos. Y algunas personas me miraban, impasibles, quizás intentaban hacerme entender que la vida es así, que nada había por hacer.

Me confieso atea, aunque en algo creo. Creo en el calor humano y animal, en el amor y el cariño, creo en la comunicación silenciosa, mucho más completa y real. Quizás por eso no puedo definir el amor, que viene a ser algo así como la fe, y dudo de mí misma (muy cursi, sí, pero soy lo que soy, no más). Por esto no deja de sorprenderme el escenario del sueño y que, a pesar de no creer en ninguna divinidad, me dirija hacia un altar; pero siempre las iglesias antiguas me han atraído con fuerza. Creo que esa del sueño no soy yo.

Tampoco esta noche sería yo si no fuera porque necesito que estés aquí. Necesidad absurda, quizás, pero necesidad al fin y al cabo. Aunque te siento cerca. Espero que estos días pasen rápidos, y estos meses y estos sueños, esplinados o no, para que pronto se hagan realidad.

de reconstrucciones e impresiones

2005-07-14T15:21:00.000+02:00

A veces me da la impresión que la gente me escucha más cuantas más tonterías digo (con tonterías me refiero a cosas realmente poco importantes para mí), y que hablo mucho cuando tengo poco que decir (que no hablo, por tanto, cuando mi mundo interior se desborda, o sea, cuando algo es importante).

Mi vida podría convertirse estos días en una enumeración de experiencias comunes también para otros, en una relación insulsa* de momentos acumulados.

Sé pasar las horas muertas entre sonrisas y miradas cómplices, sé reir y bromear sin sentirlo y hacer ver lo simpática que soy. Sé ser agradable y hasta encantadora, y mostrarme la persona más feliz, radiante y segura de sí misma que puedas encontrar.
Pero no es así; todo son verdades a medias (quizás verdades mediadas) o mentiras bástamente infundadas*.

Soy toda cansancio.
Me caigo a trozos y me reconstruyo.

Me reconstruyes.

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* Insulsa: Insípida: Que no tiene el grado de sabor que debiera o pudiera tener.
* Infundadas: Que carecen de fundamento real o racional.

2005-07-10T14:19:00.000+02:00

Entre el hambre y la desgana firmamos documentos.
Arranco las penas una a una, de raiz; algunas se resisten pero todas caen antes o después.

2005-06-25T15:51:00.000+02:00

Gracias Jack Johnson (y Guillem, por presentármelo), porque Rodeo Clowns me pone las pilas.

No, no voy a desesperar. Seré fuerte. Hoy seré fuerte, por ti y por mí. Por los dos.

2005-06-23T11:43:00.000+02:00

"...la guerra ha acabado, pero las hogueras no se han apagado aún."

Me derrumbo por momentos. Y en realidad esa frase ya no tiene ningún sentido para mí, pero lo tuvo durante tanto tiempo... Aunque puede que aún queden algunas brasas.

Un examen puede conmigo, me hunde, me ahogo. En realidad son dos. Tres. Hasta cuatro si me pongo fina. Un puto examen me hace replantearme todo. Me tambaleo y se tambalean los meses venideros: que sí, que no, allá, en el otro allá, sola, acompañada, aquí acompañada y sola... Sé lo que quiero, pero de golpe se me van las fuerzas para hacerlo y me planteo el resto de posibilidades. Sólo espero que cuando llegue el momento no me falten, ni ellos ni las fuerzas.

De momento ya he perdido dos días. ¿Lo veis? Ya no tengo tanto tiempo de sobra para estudiar. Tendré menos de tres putos días. Imposible. Me da asco esa asignatura. Joder, siempre tiene que haber una de 1º que se me atranca. kkkkkkkkkkkkkkkk. Pero tengo que hacerlo, para irme con mis fuerzas y con ellos, lejos lejos lejos, lejos de aquí, por fin. Y las oposiciones.. en unas pocas horas me presentaré por primera vez, fundamentalmente por dar el gusto a mi madre. De todas formas no tiene pinta de que hoy fuese a aprovechar mucho el día...

uf
no puedo

echo de menos..

2005-06-06T11:11:00.000+02:00

Le echo de menos, a él, el de Canadá. Le echo mucho de menos.
Es algo curioso, porque en realidad cuando está aquí se pasa la vida en Valencia, o en su casa a 300 metros, o pintando a 2 km., pero no nos vemos ni nos oímos, y si nos vemos o nos oímos es de refilón o por cuestiones familiares.
Creo que hoy he soñado con él, y con su novia, quizás fue ayer, y no sé si despierta o dormida, pero el caso es que he buscado sus imágenes en mi cabezota y las he encontrado. (hace poco vi una foto en la que salían ambos, así que no habrá sido muy difícil). Siempre que me lo imagino pienso: ¿cómo llevará el pelo? Supongo que algo larguito, como a mí me gusta, porque entre que allí hace mucho frío y no está su mami o su hermana para cortárselo... Y llegará aquí y quizás se rapará al cero arf, o no, yo que sé. Me gusta su pelo, que en realidad se parece bastante al mío, pero me gusta más el suyo, y sus cambios que siempre me fastidian. Yo siempre estoy igual, toda despeinada y con una coleta baja (pero es que suelto es un coñazo, y corto.... algún día, quizás). Justo ahora tengo tentaciones de coger las tijeras. Y cortar por lo sano.

pregunta

2005-05-22T17:38:00.000+02:00

Mentiré.
Es fácil si ya lo has hecho alguna vez.

Preguntadme si es verdad lo que digo,
realmente es difícil comprobarlo.
Espera, si tienes prisa,
ganaste algo cuando apostaste contra mí.
Un, dos, tres, cuatro...
No pares a mirar.
Tú también sabes que ya está todo hecho:
Olvidado quedas. Olvidado.

Qué pena que el olvido no sea lo que yo quiero:
un trozo de pastel en el estómago de un ogro.
Échale de aquí, que yo ya no le sueño.

Puedes ayudarme, poco a poco,
una vez, para que creas el engaño -
espacio, necesito espacio-;
dos veces y
obligado estás a no lamentarlo.

Dame si puedes y quieres,
abrázame fuerte que sólo eso necesito;
reza por mí, que todos dejaron de hacerlo hace demasiado.

2005-05-19T14:17:00.000+02:00

¿Has visto qué hora es? Tardo horas en levantarme, aun estando despierta. Hoy me desperté echa polvo. Horas más tarde me traen el desayuno a la cama (un zumo de piña) y un sobre con 650 mg de paracetamol (porque mientras me abrían la persiana he dicho "estoy enferma..." con un hilo de voz casi inapreciable). Apenas puedo articular palabra. Me incorporo pero no acierto a poner los pies en el suelo, de hecho empiezo a beber el zumo más bien en posición horizontal y me tienen que decir que me siente o mancharé la cama. Me pesan los párpados. Al rato suena el teléfono, me ofrecen una comida amigable en la ciudad, con un italiano que no conozco y con un vecino, compañero y amigo de toda la vida; me pide mi viejo amigo que le consiga un libro de la biblioteca. Me planteo mientras me habla la posibilidad de levantarme de un salto, sin pensarlo más, meterme en la ducha y salir a su encuentro. Pero no, al final le digo que mejor me quedo en casa y hago algo productivo (en realidad me agota la idea de tener que sacar el coche, conducir 50 km. y encima buscar aparcamiento), que ya voy a perder toda la tarde. Mentira. Putas mentiras. Joder, al final ha conseguido que me levante sin darme cuenta a buscar un papel y un boli para apuntar el nombre del libro (aunque 2 min. después de colgar me envía un sms con el título correcto). Decido no volver a rozar la cama en todo el día, pero no sé cómo ya estoy de nuevo tumbada, la cabeza me va explotar, lo sé. Pienso en lo último que recuerdo haber soñado mientras dormía: estaba en un sexshop-bar tomando una caña con un amigo. Qué curioso, pienso, qué querrá decir, ¿deseo sexual? ¿unido a la tranquilidad de estar con un colega?... En cualquier caso era relajante. Aunque también jugábamos a un futbolín en el que todos los palos esos que me correspondían a mí estaban desencajados, yo me agobiaba y él reía, colocando alguno bien desde su lado, y otras veces, para hacerme rabiar, frenaba los míos agarrándolos fuerte.

Estoy enferma. Y aún no me he duchado, aunque no sé si cuenta que he estado a punto de hacerlo hace un instante, ya que me he levantado para ir a mear el zumo y el paracetamol disuelto, y la ducha estaba tan cerca... Pero ya da igual, he vuelto a caer en el sillón.
Me duele la cabeza y tengo la impresión que de la misma forma que aquella vez que caí redonda al suelo y me dí con la cabeza contra la pared del baño, aunque aquella vez fue por la fiebre y ahora creo que no tengo. Lo cierto es que me gusta recordar aquel momento, el intento de levantarme impulsándome con el lavabo para volver a caer de nuevo, y después regresar arrastrándome hasta mi habitación, trepar hacia la cama y quedarme allí, panza arriba, esperando el momento de perder la conciencia totalmente, sólo por saber si se siente algo.

Son las dos y me abrieron la persiana a las 12 y media. Yo ya estaba despierta algunas horas, pero aún no he hecho nada. Mi enfermedad no es nada, como mucho un simple virus. A las 3 y media ya habré sacado el coche y estaré rumbo a la ciudad (sí, los 50 km. de antes) para ir a clase un par de horas, sacar el libro que me han pedido, fotocopiar unos esquemas que no estudiaré este año, ensayar para algo que pagaría por no hacer (si tuviese dinero), llevar unas fotos viejas a unas viejas amigas con las que apenas cruzo tres palabras para prepararle una sorpresa al mismo amigo del libro y, finalmente, ver al italiano y al español de la sorpresa, radiantes de felicidad.

Y no, no hago nada que no quiera hacer. Yo quiero hacer todo, pero me faltan fuerzas. En el fondo una idea me martilleaba: tomar un caña a la orilla de la playa, contigo. Y ¿ves? No tengo fuerzas.

2005-05-19T01:47:00.000+02:00

No creo que sea fácil de entender si yo te explico cómo me veo en esta nueva etapa. Desde luego es una nueva etapa.
No me agrada demasiado el hecho de estar ahora escribiendo para intentar explicar algo de un modo tan... formal, evitando que esto sea demasiado abstracto. De todas formas intuyo que en breve todo cambiará, afortunadamente para todos.
No recordaba que fuese tan pedante escribiendo. Ni que me costasen tanto las palabras. Será que cada vez me quedan menos, así que cada vez la empresa será más dura.

Ahora parece que nada me afecta. Mi estabilidad es tal que, aunque me veas seria por momentos, puedo estar pensando en la hermosa imagen de aquel bicho zapatero correteando por mi mano, y luego por el suelo, alejándose a marchas forzadas. Otras veces sigo estable, pero lo siento por esa persona que me cuenta la muerte de un ser querido. Y nada más. Silencio. Me mira a los ojos y absorbo un poco de su angustia, la mantengo un tiempo ardiendo en mi interior y después la neutralizo. Una millonésima parte menos para él y nada para mí. Así funcionamos.

No sé si queda claro: no espero nada, no quiero nada por adelantado. Soy yo la que se mueve por sentimientos y, más que sentimientos, sensaciones (el frío me paraliza, el calor también). No necesito decidir si quiero que me abraces más o que ya no lo hagas, sólo tengo que sentir que yo podré hacerlo cuando me plazca (y de momento aún no lo siento).

Me arrastro si me da la gana.
Me dejo arrastrar sólo si me apetece. A dónde vaya a parar es lo de menos, como si es a un estercolero. ¿Está claro? Este Yo no se arrepiente de las cosas que hace "porque sí".

Que no, que ya me da igual que me hablen o no, que me hagan o me digan. Que no me importa. Que no siento angustia. Sólo ansiedad ansiedad ansiedad ansiedad. Por eso éste es el momento para dejar de fumar, aunque eso suponga en consecuencia un aumento de masa corporal, que a su vez pueda llevarme a odiarme un poco más. Pero bueno, si me odio o no es cosa mía; y a mí ya me la pela (y eso que aún no tengo).

Al final, como siempre, no digo nada.

2005-05-09T15:19:00.000+02:00

INSTRUCCIONES:

1) Tome el libro más cercano.
2) Ábralo en la página 23.
3) Busque la quinta oración.
4) Postéela en su blog junto con estas instrucciones.

"Abrazadas a la neblina
buscan reposo las ruinas."

POE. El cuervo y otros poemas. 1ª ed. La Durmiente. Madrid: Mondadori, 1998.

2005-05-04T00:33:00.000+02:00

F.(3) me dijo:
- Te quiero, hasta con tus miedos e imperfecciones.

Y yo le dije:
- Gracias.

:)

a pesar de todo, te digo..

2005-04-19T13:29:00.000+02:00

Todos mis sueños... todos mis sueños se marchitan.
Ya sé que no debí hablar, porque se nublan igual que un amanecer nublado.
Oh, un amanecer... cuántos amaneceres nublados he sentido sin jamás llegas a verlos (cuántos me quedan). Si al menos pudiera ver en vez de sólo imaginar...

Cómo me nublo cuando te pienso, cómo me marchito.
Nunca debí hablar, siempre hablo demasiado aunque todos (es decir, él, él, él.. y ella) digan que no es verdad. No quiero hablar de mis nubes, porque podrían estar entonces en las bocas de otros, y yo sólo quiero que estés en la mía, porque sólo estás en mí como existes para mí. Es decir.... bueno, eso. De todas formas a veces te digo por ahí, y uf, te vas perdiendo con mis palabras soltadas al aire, te voy dejando volar (por fin, quizás) mientras me permites un poco más de espacio para respirar. Pero si respiro más, hablo más; y yo no quiero perderte a ti, que sólo eres para mí...

Decíamos... decíamos montones de insensateces, sobre todo tú (porque yo sabía que lo olvidarías todo antes o después). Me dejaba arrastrar dolorosamente, con ese dolor que siempre he sentido con tu cercanía y luego con la huída (no sé si mía o de ambos) y la distancia.

Mira ahora:
No quiero, pero te cuento. Te cuento como se cuenta un sueño precioso, que mientras se relata pierde el encanto. Me doy cuenta de que hay cosas que no merece la pena decir, al menos que no merece la pena que yo diga. Y me guardo un tiempo la sensación (luego, a veces, te digo... sin poder decir lo que siento, porque no lo sé ni sabría) y si la suelto lo destroza todo (hasta te destroza a ti). Entonces respiro... tengo espacio para seguir soñando.

2005-04-18T00:17:00.000+02:00

Disculpa, no me tengas en cuenta.., perdona, no hagas caso de....:mi torpeza, mi despiste general, mi tontuna, mi ignorancia, mis locuras, obsesiones, mi no saber hacer...

No sé medir el tiempo y pasa... pasa muy rápido últimamente. Pero jo, yo quiero prolongarlo y prolongaaarlo y prolongaaaaaaaarlo, y es imposible. No puedo hacer nada, no quiero hacer nada, apenas quiero ver a nadie... sí, seguramente no sea bueno, pero ¿por qué no? si yo me siento bien así la mayoría de veces, si cuando peor me siento es cuando hago algo o cuando veo a quien no quiero o no veo a quien quiero, y cuando no hago las cosas más simples que siempre pienso que estoy deseando hacer. Y entonces los deseos se van amontonando en un rincón, a veces los pisoteo cuando ando de un lado a otro por la habitación o doy vueltas alrededor junto a las paredes, y tengo que volver a modelarlos, ya sabes, cuando estoy inspirada y sé lo que quiero, por ejemplo, el próximo año. Dirás que es fácil modelar deseos, pero no lo es en absoluto cuando piensas como pienso yo (o sea, cuando no piensas cuando todo el mundo diría que hay que hacerlo), cuando te mueves por impulsos y otras tantas veces o más, dejas de moverte porque los impulsos se acojonan y se paralizan, y es entonces cuando comienza el proceso de machacado de deseos, a la vez que brota uno nuevo esperando ser más y más fuerte y poder luchar contra la gran destructora que soy yo misma.

Jo, deberías decir, a cuento de qué. No lo sé, no lo sé. Necesito sacar la mierda que hay por ahí correteando antes de que llegue a ensuciar el montoncito otra vez. Aunque no creo que me dé tiempo.

Puedo verte durmiendo e imaginarte despierto. Incluso hablando sin que ni siquiera tú sepas lo que dices. Pero yo sí, porque aunque sea una tonta del culo, a veces puedo saber lo que dices aunque no lo digas. Ja, dirás, y una mierda. Pero sí. Sí que puedo. Sé muchas más cosas de las que crees. O quizás no muchas, pero sí unas pocas (ajá, también soy un poco fanfarrona) Bah,si ya sabemos que sólo sé lo que quieres que sepa y, aunque fuese mucho, lo más importante lo guardas con recelo. Pero haces bien, sí, haces bien, no debes fiarte aunque te diga que te fies. Yo no sé lo que digo. Yo soy yo y mil más. Y dios, lo siento, porque además puede dolerme como me duele ahora lo de esta noche (sí, soy tonta, es una gilipollez, pero joder, sólo me apetecía verte;aunque mejor para ti, mejor dormirás sin haber visto este monstruo andante). Ah, nonono, ya empiezo a insultarme. Bien, no soy un monstruo totalmente, sólo un poco. y más que andante, volador. ¿mejor?

Ya me voy a la cama. Pero que sepas que... me quedé 'rara'. Y por eso tuve que escribir: para quedarme tranquila y ahora quizás (quién sabe) soñar contigo, ángel de la guarda...

silocuera

2005-04-12T23:01:00.000+02:00

Siempre ten presente que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia;
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.

Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...

Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡¡¡Pero nunca te detengas!!!

TERESA DE CALCUTA

- Princesa, gracias por hacerme llegar ese e-mail en el momento perfecto, aunque no sepas nada y aunque no llegues a leer esto. -

fragmento

2005-04-04T03:03:00.000+02:00

Sólo puedo recordar que sus manos ya no eran capaces de soportar las mías. Y a partir de aquí supongo que cerró los ojos y empezó la despedida.
No pude oir nada. Y aunque podía haber mirado no quise hacerlo.

Soy culpable. El miedo se hace dueño de mi vida y me obliga a cerrar cada puerta tras de mí.
Hoy, aunque volviese a estar de nuevo allí, volvería a hacer lo mismo.

escapada

2005-04-03T03:17:00.000+02:00

Claro que sí: puedo sobrevivir sin hacer lo que quiero.
Al final no voy a Madrid (menos mal). Pero tampoco voy a ningún otro sitio. Y eso me entristece.
Es posible que escriba sólo porque me gustaría estar en otro lugar, no sé dónde, o de otra forma.
Es posible que eche de menos los cuentos, la poesía, el no dormir sola, la simplicidad de contemplar sin más...
Jo. ¿Se puede echar de menos lo que ocurrió hace nada?

No sé. No sé nada.
Estoy bien, estoy mal. Agotada de no hacer.
Desilusionada, aburrida de mí.
Impaciente.

Yo ya no sé estar sola. No puedo sentir, disfrutar como antes.
Ahora temo los momentos en que no hay nadie que yo quiera a mi alrededor.

Ahora tengo mucho más miedo.
Y mucho menos.

uno

2005-03-25T15:31:00.000+01:00

Empiezo a sentir cierto cosquilleo correteando entre las piernas.
Hace días que no sé nada de él.
No puedo. No sabré aguantar.

Esto es otra cosa.

Alguien llama:
- Hola chiquita. ¿Por qué no vienes hoy?

-----

Corrí hacia el tren.
Media hora. Sólo media hora más.
Intento alejarme de la multitud, no mirar a nadie. No me apetece poner cara de simpática.
Llegué somnolienta. Allí estaba él esperando. No. No había nadie, algo hacía que se retrasase. Yo debía coger el autobús e ir a recogerlo a un lugar que aún no conocía. Así que lo hice. Llegué un poco antes y, durante la espera, me dediqué a pasear nerviosamente por los jardines.

Por fin salió. Un beso rápido en los labios, de refilón. Claro, alguien podría vernos; o sea, verle.

Caminamos uno junto al otro, sin rozarnos, sin mirarnos. Sin palabras. Nos dirigimos hacia su piso, directos a su habitación. Cada vez que subo esas escaleras una mezcla de deseo y miedo me invade, y cada vez que llegamos arriba, salgo a la terraza mientras él prepara la estufa, para que vaya a buscarme.

- ¿Cómo estás chiquita? Te he echado de menos
- Ya.
- En serio…
- Sí.
- ¿Qué te pasa? ¿No tenías ganas de verme?

Sabe que odio esa pregunta cuando viene de él, y de todas formas la hace; siempre la hace.

Me arrastra hasta su habitación de nuevo, tirando de mi mano. Me dejo llevar con desgana.

Se acercó en silencio, una vez más. Me besó. Aún nadie ha conseguido superar sus besos, pienso. Le besé. Y me acorraló contra la pared.

- Vámonos -le dije.
- ¿Qué pasa, dulce? ¿No quieres?

Cerré los ojos en silencio.
- Sí, quiero, claro que quiero. Pero no contigo, no tú. No eres él. Nunca eres él aunque lo intentes – quise decirle sin hablar.

- ¿A qué has venido?
- No lo sé. Cuando vengo de camino siempre temo con ilusión el reencuentro. Pero cuando nos encontramos no es a tí a quien quiero ver. Lo siento.

Le besé dulcemente en los labios, sin que me respondiese. Pasé mi mano por su espalda con un gesto rápido. Le acaricié el cuello lentamente.

- Lo siento, mucho más que tú. - le susurré mirándole fijamente a los ojos, en aquella habitación en penumbras.

Y me marché. Bajé las escaleras hacia la calle. Al llegar me arrastré por la pared hasta la acera. No podía con tanto peso. Medio sentada en el suelo miré al cielo, radiante, vivo, totalmente opuesto a la oscuridad que había estando a su lado. Me contemplaba desde la terraza; esta vez era él el que esperaba. Lo siento. No pude contener mi llanto, así que me fui de allí. A casa, otra casa.

2005-03-23T02:55:00.000+01:00

"Ando revolviendo entre recuerdos, suspirando entre lamentos que me ahogan. Me ahogan"

Eso venía pensando una y otra vez mientras iba hacia el coche después de salir de la academia. Al pasar por un parque me senté en un banco y lo escribí con rotulador verde en el primer papel que pillé. Me preguntaba entre vez y vez de dónde lo había sacado, qué pretendía decirme con esas palabras que venían a cuento de nada en ese momento. No había ningún recuerdo, no me lamentaba. Hasta que esta noche, ya sin esperarlo, he empezado a rebuscar en la memoria, y a tener miedo.
Hacia dónde me dirijo tan felizmente, ¿un nuevo abismo?
Tengo miedo aunque digas que no he de tenerlo.
¿Por qué no? Nunca hubo motivos y siempre lo tuve.

3 am.

2005-03-19T12:43:00.000+01:00

Caminé buscándole escondida entre dos nubes
(una roja y otra verde).
Le intuí entre las sombras.
Me acerqué cobarde.
Tarde. LLego tarde.
Siempre fue más ágil.

Apenas unas horas más y la ciudad despertará.
---

Mi mano arde.
Siempre me haces daño donde más frágil soy.
El dedo medio se resiente, abrasado al intentar apañar la llama mal encendida.
Tu vela siempre fue de un color violeta,
sin embargo debiste haberme enseñado que las cosas no siempre son tan fáciles como me parecen.
Ahora ya nada puede aliviar el dolor.

Pudiste haber traído velas de otro color,
pero para tí todo ha de ser violeta.
Violeta enfermo. Violeta etéreo.

Mi vida en gris y tú entre telas de colores, escondido.
-----

Hoy se produce el cambio.
Puedes venir cuando quieras, que mis manos siguen esperando acariciar tu pelo.
Podemos cambiar las tornas:
yo te espero y tú bajas del tren.

Dime, ¿qué quieres?
¿un beso, un 'hola' o un silencio?
Jamás me preguntaste.
Y ahora soy yo quien te tengo,
A cinco pasos te tengo.

condicionales

2005-03-14T11:22:00.000+01:00

Si me dejo llevar no sé a dónde voy. No me fijo en el camino.
No podré desandar lo andado.
Si me buscas aquí es probable que esté allí.
Puede que veas mi rastro de sombras alejándose tierra abajo o mar adentro.
Pero no me sigas.
No me tortures.
No me metas prisa.
Sabes que soy y fui lenta.
Sabes que siento despacio y deprisa a la vez.

Ahora pienso en aquella imagen:
Una niña cargada de piedras hundiéndose en el lago, traicionada por su madre.
Canción de cuna.

Para ti. Para mí.
Para nosotros.

Siempre me gustaron los plurales pequeños.

poco a poco

2005-03-07T11:30:00.000+01:00

He hecho algunas cosas que debía (quería) hacer.
Siempre voy aplazando las cosas más sencillas.
No es simple pereza. O quizás sí.
Pero es increíble la sensación de bienestar cuando haces algo, lo más mínimo.

Ayer quedé con F. Es una de esas cosas que venía pensando desde hace mucho.
Pero siempre me voy dando largas, estirando los plazos autoimpuestos.
Luego pasa lo que pasa:
Se cansan y me quedo sola.
De nuevo.

¡Oh! Ya voy de víctima otra vez.
Pobrecita yo.
¡Qué indefensa estoy!
¡Qué débil!

Me aborrezco cuando me pongo con estas.
Así que me voy a hacer algo útil. (para compensar)

cada vez

2005-03-03T22:08:00.000+01:00

Cada vez que me levanto
me abrazo al vacío.

Tranquila.
Despacio.

No hay prisas que me hagan correr.
Ni sueños por comprender.

No hay.

Simplemente:
No hay.

Córdoba

2005-02-21T00:51:00.000+01:00

Me dijo:
- Odio la gente así, que no escucha el grito ensordecedor de su destino, que deja pasar trenes espectrales.

Pensé:
- Yo también la odio.

Y me sentí odiándome.

Me dijo:
- Estarás recordando eternamente esa escena, pero no sabrás el final de la historia.

Pensé:
- Lo sé.

Y odié mis recuerdos.

la despedida

2005-02-13T01:21:00.000+01:00

Iba a copiar mi despedida aquí, pero se borró, así que entiendo que fue una señal y decido no machacaros más de lo normal con mis torturas personales.

Hoy lo he vuelto a hacer: me he acordado de él.
He leído algunas cosas de aquel niño indefenso, perdido. Aquel que al principio creyó encontrar en mí un cómplice o una solución (al menos halló comprensión). Le he recordado pronunciando mi nombre: "L. ... boba..."; y me he recordado a mí, leyendo una y otra vez aquello de: "me gustaría poder sentir lo mismo que tú, pero no sin tí". Pero esas palabras, esas simples palabras, aún las siento perforándome, atravesando mis deseos.

Sólo pretendo esta noche liberarme de los fantasmas. Quiero creer que crecimos juntos un tiempo, que nos ayudamos mutuamente aunque al final saliese malherida. Quiero creer que ya no queda nada de aquel niño desvalido, frágil, triste. Que cuando dejó de ser quien yo conocí un día por casualidad, ya no tuvimos nada en común ni nada que ofrecernos. Y por eso desapareció.

cansada

2005-02-06T19:32:00.000+01:00

Ya no sé distinguir si esto es sólo cansancio físico. Si los mareos, las inestabilidades de hoy, son sólo causa de la anemia y la tensión baja o no.
Pero en cualquier caso apenas soy capaz de moverme.
Lo único que he hecho hoy -además de dormir, pensar y soñar despierta- ha sido subir al tejado... justo lo peor que podía hacer, la mayor tortura: sumergirme entre recuerdos.
Llevo tres días agotada.
No puedo.
No puedo hacer nada.

"Así es mi vida"

2005-02-03T22:50:00.000+01:00

Por una vez me gustaría hablar de algo distinto.

Por una vez ser alguien diferente,
serlo de verdad y no sólo en deseos.

Por una vez quisiera arrancarme de mí,
de esta envoltura que me limita,
en la que me encierro.

Por una vez podría mirar con otros ojos,
entre el brillo de lo ajeno y lo distante.
Tal vez ser piedra, "guijarro humilde como tú".

O por esta vez no desear ser Tú,
cambiar el rumbo de mi mirada hacia otros horizontes,
encontrar falsa belleza en lo que no veo.

Pero como cada vez interrumpes mis pasos y mi vida,
mis pensamientos.
Invades mis sueños y no puedo echarte.
No puedo hallarte.

Por esta vez, una más, lo intento.
Y descubro que no sé hablar de algo distinto sin ser alguien diferente.

"Amargos son los días de la vida viviendo,
sólo una larga espera a fuerza de recuerdos"
Luis Cernuda

[Al son de Paco Ibáñez - Como tú /León Felipe/]

especialidad de la casa

2005-01-30T13:21:00.000+01:00

Antes tendía a pensar que me sentía así porque era alguien especial. A pesar de que año tras año se repitiese siempre en las mismas fechas y de la misma forma, yo era especial: extremadamente sensitiva, extremadamente melancólica, extremadamente triste.
Aunque me sintiese mal, algo bueno debía tener.

Pero esta vez no. Esta vez no pienso que soy especial. Así que todo es menos extremo y, entre la extremidad que queda (digo bien extremidad), me río a ratos.
No es suficiente para cambiarme. Seguramente la responsabilidad-irresponsabilidad es lo único que sigue tambaleándose al borde del precipicio (me viene a la mente La Quimera del Oro), y si me inclino yo un poco hacia la tristeza, se inclina ella también hacia el vacío (la responsabilidad a punto de caer o cayendo en un pozo sin fondo).
En el pozo está el gran pez acusador. Siempre está ahí, esperando que acabe de caer para destrozarme. Y entonces vuelvo a convertirme en Marina, caen también la tristeza y los recuerdos, pierdo mis alas y me desgarro el corazón en su nombre. Con lo bien cicatrizado que parecía y, sin embargo, qué fácil me resulta destrozarlo.

Siempre igual, siempre en las mismas fechas. Pero ahora sé que no soy especial.

familiar

2005-01-23T11:02:00.000+01:00

Acabo de comerme un trozo de turrón de chocolate. Últimamente me cebo bastante. Mi perrita Luna estaba abajo, mirándome fijamente y achuchándome silenciosa con el hocico, pero disimuladamente ha acabado subida en mis piernas. Ahora le molesta el ruido al teclear y no puede acabar de relajarse. Se parece bastante a mí.

Dentro de dos horas (esta es la razón real por la que empecé a escribir) iré a un entierro. Ha muerto José, un hombre de noventa y tantos años, primo de mi abuelo, el que no pude llegar a conocer porque dejó huérfano a mi padre. Hace mucho que no lo veo, pero desde unos meses atrás sentía la necesidad de visitarlo. No lo hice, claro, porque la pereza siempre vence. Esta semana pude haber ido al hospital, pero apenas reconocía ya a nadie. No fui. Mi madre me recomendó que no fuese, ella no había soportado la imagen. Pensé que quizás este fin de semana iría, pero murió ayer, no me ha dado tiempo. En fin, eso es lo de menos, porque verlo un día no cambia nada en realidad, sólo que me fastidia no hacer las cosas cuando las pienso.

No estoy especialmente triste, sólo me siento extraña. Se marcha una parte de mi infancia que me gustaba. Creo que siempre lo vi como una especie de sustituto de mi abuelo. Nos traía galletas con las que después hacíamos tartas de chocolate, siempre era muy muy alegre, incluso jovial. En los últimos tiempos lo veía de año en año, cada vez con más arrugas pero la misma vitalidad de siempre. Su pipa humeante, su bastón y su bicicleta. En los últimos años... casi sólo lo veía en el cementerio, el día de todos los santos; pero este último ni eso, porque mi pereza y rebeldía contra las costumbres que no entiendo me hizo no ir. Sólo eché de menos no verlo, aunque ya el año anterior estaba tan arrugado que me daba un vuelco sólo pensarlo...
Es nieto de la mujer soltera por excelencia en la familia, la que se lió con un cura y tuvo 3 hijos. Me hubiese gustado saber un poco más de ella. José se casó con una mujer a quien no quería, y no entiendo bien por qué historias sus hijos pasaron de él, hasta el punto de que eran mis padres los que llevaban todos sus papeleos de seguro y esas cosas. La semana pasada vino la gilipollas de su hija política con muchas prisas a agobiarme, sacarme de la ducha y pedirme papeles, que el viejo se había puesto muy malito... Esta semana ya estuvieron arreglando el tema del banco.

Ahora él quiere despedirse de nosotros... pidió que antes de enterrarlo lo pasen frente a mi casa. "Él quería despedirse de nosotros, qué menos que nosotros nos despidamos de él", le dice mi madre a mi hermano para convencerlo de que vaya. Pero cuando no crees en dios ni nada parecido pierde todo su sentido.

En fin, es la segunda muerte en poco tiempo que sin tocarme directamente me deja así... extraña.

----------

Esta noche he vuelto a soñar con la Guerra Civil, esta vez era también en la actualidad, pero una recreación del pasado en plan histórico. Lo pasaba muy mal, porque era muy agobiante, y mi abuelo me contaba cosas, o me ponía ejemplos de lo que él vivió. No era la fiesta como en cartagineses y romanos, sino realmente una recreación trágica.

También he soñado que Él había vuelto de Canadá por unos días, me escribía una carta cuando estaba junto a mí, en el salón de su casa, y me la leía, me invitaba a viajar con él. Hablábamos... yo le decía que me dolió que no se despidiese, que no me invitase, que no me diese un abrazo. Y él hablaba y guardaba silencio, me miraba, luego a un punto inconcreto, volvía a hablar, a guardar silencio. Sabía que no tardaría mucho en soñar con él. Ya vuelvo a idolatrarlo. Dentro de poco empezaré a escribirle, y entonces mi dependencia de él crecerá, como ya creció una vez, hasta que regrese y todo vuelva a terminar.

En fin, ahí queda toda esta mierda que esta mañana me tiene un tanto (más) melancólica.

Acaba de llegar mi bombón: "Lu-na - Lu-na". Voy a comérmelo.

“Dime cómo ves mi cara desde tus ojos desquiciados”

2005-01-16T23:40:00.000+01:00

Una vez más mi ordenador ha decidido putearme mientras escribía, así que ha dado un fogonazo y se ha reiniciado. Pero bueno, así me salto los preliminares y voy directamente al tema. Estaba diciendo que he puesto a reproducir tres canciones: Reir y Llorar, Sin Solución y Exiliado en el Lavabo; y que ésta es una mezcla explosiva… que viene a cuento de un encuentro, breve, que tuve ayer.

Tropecé de casualidad con el mismo que ha hecho que Exiliado en el Lavabo forme parte de mi vida a este nivel. Está más gordo, tiene novia, coche, un piso que desea enseñarme y, en fin, un futuro como marido trabajador y padre. Ve un porvenir claro, no como yo, que a veces ni siquiera veo un presente.
Yo estoy más delgada, me ve bien, guapa, me pregunta qué tal los estudios, si por fin tengo novio, dice que qué bien que ya sea maestra, quiere que nos veamos pronto.
Una vez más me pide mi número de teléfono, me llamará, este fin de semana no, le digo, por favor. No, no tengo quince minutos, lo siento, tengo prisa, ya veremos tu piso más tranquilamente. Se me pasa por la cabeza que quizás si fuese otra época habría acabado en alguna cama de ese piso con él.
Cuando se marcha o me marcho recuerdo que jamás me dejó ver cómo se metía nada, nunca quiso que me acercara a ese mundo. Pero no se daba cuenta de que veía su mandíbula desencajada, su nariz inquieta, sus ojos desorbitados. Y seguramente gracias a eso yo jamás probé nada. No se dio cuenta de lo mal que me lo hizo pasar con aquello que me pedía, que yo me sentía inútil por no poder darle lo que quería, que era incapaz de ayudarlo. Bueno, supongo que de la última sí que se dio cuenta. Estuve algunos meses sin hablarle claro, en parte jugando con él, utilizándolo, porque no sabía cómo desengancharlo de mí sin que él se enganchase más y yo me sintiera culpable por ello.

Ahora me miro y no puedo creer que yo sea la misma de entonces.
Si lo miro a él ocurre lo mismo.

Tuvo suerte, su novia supo ayudar. Si yo lo hubiese ayudado probablemente habríamos acabado mal. Por entonces era tanta la angustia que se concentraba en mí que pensaba casi continuamente en acabar con mi vida.

Últimamente me he parado bastante a contemplar esa rosa que me regaló un san valentín, ya sabiendo que no iríamos juntos a ninguna parte, donde toda nota fue un “no me olvides” escrito con tinta lila. Supongo que aquello fue la despedida, con esa rosa que se mantiene aparentemente joven, como recién cortada, y sin embargo ya está totalmente muerta por dentro.
Así estamos nosotros, así estoy yo, o así me sentí cuando lo vi ayer. Entre una máscara con restos de vieja amistad sonreímos y nos alegramos de vernos. Pero no somos los mismos. Bueno, quizás algo sí, pero queda muy poco de lo que éramos entonces, sobre todo por su parte. Sobre todo por la mía.

Nunca supe qué es lo que veía en mí, ni qué veía yo en él. Puede ser cruel, pero creo que me parecía tan frágil que sentía que tenía que hacer algo. Ahora no creo que tengamos nada de lo que hablar. No comprende porqué sigo arrastrándome por la inestabilidad, porqué no tengo un novio a mi lado, porqué me como tanto la cabeza o sigo haciendo como que estudio, porqué tantas ganas de huir lejos. Con lo fácil que es, piensa, trabajar e ir a buscar después la compañía de quien quieres. De hecho ya me lo dijo la última vez, el verano pasado: “nunca te entendí y sigo sin entenderte, eres demasiado complicada”. Estábamos borrachos.

En fin, seguramente nada sea para tanto, todo esto sólo es mi percepción. Pero es justo eso lo que importa, lo que me importa a mí.

Ahora que ya llego al final vuelve a sonar la canción.

No me ha resultado tan doloroso como esperaba.

Creo que, en realidad, entre todo se funde cierta nostalgia de aquellos años, de lo que fui a pesar de no gustarme. Tengo muchas cosas que agradecerle también. Él me soportó y aguantó mis agobios cuando a mí se me antojaba, se conformó con mis silencios, más que nadie, y con eso tenía bastante. Pero entonces aún no eran silencios puros, sino una forma de esconder todo lo que pensaba. Seguramente ahora pienso menos, porque ya no los siento tan angustiosos como antaño.

Esperaré su llamada, veré su piso, le preguntaré por su novia, por su trabajo, su boda, sus sueños. Quizás le pregunte también si alguna vez escucha la luna o se baña en ella, si en todo este tiempo ha vuelto a pensar en Mono, si quiere que le cante una canción o acompañarme a las profundidades de algún volcán. Quizás le cuente la historia de Orión y Artemisa, y me hará callar con una mirada. Me dirá que estoy loca y que nunca me entendió. Me sugerirá que me eche novio (como si esas cosas se echasen y se llevasen a cuestas) y que deje de soñar.

"Necesitas crecer".

Sí, necesito crecer, pero no quiero.

tranquilidad

2005-01-08T21:01:00.000+01:00

Hoy he salido de casa calmada, despacio, para llegar sin pretenderlo al lugar donde hace algunos años sostuve entre mis manos a un amigo hundido, a punto de caer a este agua sucia y escasa que se extiende bajo el embarcadero. Apenas pude, mis dedos se abrían y él se escurría. Hoy es otro. Y yo no sé lo que soy. Tenía miedo entonces, yo no supe quitárselo, pero supongo que la compañía fue suficiente. Casi nadie camina a solas, siempre hay alguien más, un móvil o un perro. Supongo que tenemos miedo, como yo ahora, de dejarnos caer y mojarnos los pies. Se hace necesaria la protección, incluso yo sabía a quien llamar aunque no lo hiciera.

Se ha agotado. Hace tiempo que debí haberme dado cuenta, pero mi tozudez hace que siga buscando donde nada hay. Y claro, hallo poco. Hay cosas más importantes que hacer... pero ahora sólo quiero sentirme parte de la Vida. Siento las ondas en el mar quieto como mías, las luces en su espejo, los sonidos de otros. Siento tristeza, alegría, desamparo, en las vidas que se marchan a otras tierras, las que desconozco y las que anhelo.

Siento poesía en mi respiración, que me mueve hoy y sin embargo no soy capaz de plasmar. Cambio mis ojos y miro con los sentidos, con los que no son míos todavía.
Siento su vida en la mía, su temor, su desdicha. No quiero, pero no puedo dejar de hacerlo.

Alguien silba. Alguien llama. Quizás sea a mí o a un perro encarcelado, qué importa.
Alguien grita y no entiendo. Se marchan o se quedan. Me escondo o me presento.

Sí, tengo miedo, de mí, de mis caídas. Tengo miedo del llanto que nadie ve ni percibe. Odio que me guste, pero me envuelven las sombras inclinadas sobre mí. Y me conquistan.

Sigo siendo azay, aunque a veces me pierda en la estampida.
De todas mis estupideces, la de ser dos es la más acertada.

2005-01-08T01:53:00.000+01:00

aaaaaaaaaah!!! genial....
¿sabes qué?
Me he puesto a pensar en nada y de repente he caído en las lágrimas que resbalaban por mis mejillas, con la vuelta a la tranquilidad.Siempre la vuelta a la tranquilidad me hace llorar, y temblar de miedo y frío, me provoca dolor de cabeza, angustia, ansiedad, tristeza. Sobre todo tristeza. Apenas me doy cuenta, pero me corroe. Cualquier día acabará conmigo. Fui a lavarme los dientes y acabé contemplando mis ojos ojerosos y húmedos frente al espejo. Apenas me reconozco. Es cierto que he cambiado. Todo por una puta canción.

raíces

2005-01-08T01:05:00.000+01:00

Es mentira. La luna no da consejos. Sólo me gusta porque con ella no hace falta esforzarse. Ni siquiera es necesario que me escuche (yo sé que no lo hace en absoluto), me basta simplemente con creerlo. Sin embargo ella sí me habla, me canta y me acurruco en su cuna. No soy especial, nos lo hace a todos. Sólo hay que saber escuchar sus susurros. Hay que saber ser un niño abandonado. A mí me abandonó dios, hace tanto… Yo le abandoné a él, dejé de mirarle y oír sus
silencios, pues lo cierto es que jamás llegué a escucharle. Me cansé de mirar al frente sin una palabra de aliento y vi que sólo yo podía darme consuelo. Sólo yo. Sólo Él abarcándome. Hasta que dejó de hacerlo y dejé de hacerme a su vez. Me quedé a medio construir, incompleta. Ahora soy un defecto infinito. Así me siento. Y alguna parte de mi defecto me gusta, lo que hace que crezca más. Escucho algo que me disgusta y alguien debió de ofrecerme hace demasiado. Escucho sentimientos perdidos en los sentidos de otros, plegarias a Artemisa que nunca la alcanzarán. Si me pierdo en su sonido no es por simple masoquismo. Puedo perderme en cualquier lugar, en cualquier momento. Puedo amarlo sin pretender siquiera acordarme. Vendrá a mí mientras el pasado me siga atormentando, mientras busco un antídoto contra la memoria y otro para alcanzarla. Recuerdo justo lo que no fue, por fin lo consigo y me siento desvalida. No quiero dejarme llevar de nuevo. No tengo fuerzas para regresar a todo aquello, para repetir la historia. Hay demasiadas cosas que no me gustan, que desgarran mi tranquilidad. Hay más cosas que añoro. Y lloro, porque entre llantos me crié. Busco desconsolada y seguiré haciéndolo mientras viva, hasta que encuentre el lugar ideal donde hacer un alto en el camino. ¿Alguna vez hablé de mi paraíso? Seguro que sí, o no. Aunque ya me hicieron abrir los ojos: los lobos van en manadas. Y yo quiero lobos solitarios. Hay cosas que quiero hacer y no me apetece. Puedo escribir a mi loco admirador (con cariño), pero ya lo asusté una vez. Puedo llamarle a él y llamar al otro. Puedo dejar que escuchen mi respiración. O esperar que vengan a buscarme. Puedo admitir una vez más que soy un renglón torcido de dios, pero esta vez no lo haré, no seré yo quien juzgue. Puedo caminar otra vez entre la línea del amor y el odio, o caer hacia cualquiera de los lados con mayor dificultad (quizás con mejores resultados). Puedo dejar de ser yo unos días, que a fin de cuentas será lo más práctico.

Es mentira. No se acerca. Eso sólo lo digo yo para animarme. Así que no lo dice nadie, y al final ni me animo ni me desanimo. Pero al principio puede que ambas cosas, por momentos o a la vez, nunca sé. Ahora se ha vuelto a marchar, miles de kilómetros de distancia, ya le echo de menos. Ya empiezo a adorar a su fantasma. Próximos han de estar los sueños angustiosos, las pesadillas, los deseos incumplidos, todo eso de lo que a menudo acaba siendo protagonista cuando se aleja. Esta vez no se despidió, no me regaló su mirada tímida. Cuando éramos pequeños jugábamos a descubrir el sexo el uno con el otro. Sólo era un juego inocente, como si fuésemos… lo que éramos: niños ansiosos por crecer. Ahora somos adultos ansiosos por volver a ser niños, al menos yo. Cuando éramos pequeños jugábamos a los arquitectos, él diseñaba mi casa y yo la suya, con cajas de cartón blancas y marrones, abiertas y cerradas. Ladrillos, cemento y vigas. Entonces éramos niños, y yo me entusiasmaba cuando le apetecía estar conmigo. Él siempre fue más que yo. Y lo sigue siendo.

“Lloran las ramas azotadas por el viento,
y las raíces se están riendo en la oscuridad”

Fue justo al revés: Él siempre andaba colgado de los árboles, zarandeándose de un lado a otro, saltando a los tejados. Yo siempre le decía: “deja que el mundo se funda, aunque estemos en sus podridas raíces”. No me di cuenta que la única que estaba en las raíces, la que no dejaba fundirse nuestro mundo, la única que estaba podrida, era (soy) yo. Pero yo no soy nadie, todo tiene su lado positivo.

feliz año...

2005-01-05T13:31:00.000+01:00

Espero que al menos a alguien le convenza.

http://www.warriorofthelight.com/espa/index.html

Juguemos

2005-01-04T03:24:00.001+01:00

No puedo empezar de otra manera...

>><<

- Ojalá…ojalá… ojalá no tuviese sentimientos.

Marina agachó la cabeza una vez más. Andaba pensando que Salvador debió quedarse perplejo cuando apareció su padre con su mirada asesina y la vieja motocicleta azul a través de los bancales, ordenando sin palabras que se marchase a casa de inmediato. Ella había temblado de miedo en aquel instante, y eso que ya sabía antes de encontrarse con su amigo que su padre la había pillado, pero aún así siguió rumbo a su escondite entre las cañas, intentando convencerse de que quizás pensaría que sólo estaba dando una vuelta por el campo.

Marina tenía doce años, y ya hacía muchos que era consciente del caos que se adentraba inevitablemente en su vida, tan despacio como la sensación de transcurrir del tiempo.

Debía ser media noche. Acababa de salir de casa por la puerta del patio, sigilosa como poco a poco fue aprendiendo de Lila, su gata. Apenas había avanzado cien metros intentando concentrarse en algún pensamiento concreto, cabizbaja mirando el asfalto esperando encontrar en él la llave de la libertad, cuando apareció junto a sus pies una moneda ennegrecida de cinco pesetas. Su primera reacción fue pasar de largo, pero finalmente la cogió y la lanzó al aire para dejarla caer una vez más.

- Cara.
Cerró los ojos y suspiró.

Cuando lo intentó algo le impidió levantar los párpados. Se sintió paralizar ante la dureza de un sentimiento de angustia y, aunque se esforzaba, no veía forma de solucionar aquello.
- ¿Qué te ocurre, Marina? – escuchó de una voz desconocida.- ¿Dónde crees que caminas? ¿Acaso hay algo que ver?
Se quedó en silencio, alargó el brazo derecho y comenzó a buscar con los dedos a su alrededor.
- ¿Quién eres?
Unos dedos ajenos se posaron sobre sus labios, acariciándolos.

de hombres, no hombres, adoraciones y sueños

2005-01-02T02:26:00.000+01:00

Puesto que esto ya ha llegado a las personas que podía llegar prefiero quitarlo, y de paso me evito incomodidades (personales)

recientes tesoros fabricados en clase

2004-12-31T14:55:00.000+01:00

En BG:

A veces el rojo sale de la caja y no duerme ni un segundo. Otras veces es el azul el que mira al cielo y se siente nostálgico, incluso un poco insatisfecho; se deprime si el violeta le toca la nariz o le habla al oído; a veces siente envidia y otras está enamorado. El rojo siempre anda llorando por los rincones, odia al rosa y ese odio no le deja andar tranquilo. Al final el negro siempre es el rey todas las veces, el rey de los ojos y el rey de la piel, el rey del día y la noche, de cada atardecer. El negro no quiere ser rey (eso todo el mundo lo sabe), pero vive en una caja cruel y siempre tiende a volar haciendo cosas que no quiere.

En SI:

Todo el mundo se empeña siempre en separarnos, no saben que aunque sigamos la luz estamos perdidos. A veces me envalentono y parpadeo, entonces abro los ojos y sólo veo puentes, montes verdes e incluso trozos de chupachups El Conde Drácula.
Se le pone la lengua verde si le besas, porque es un extraterrestre como yo lo era antes (aunque la verdad es que a veces lo soy todavía).
Si sales a la calle encuentras montones de gente provocando colisiones, sus cuerpos se enlazan, se abrazan, las lágrimas se mezclan y endulzan sus vidas.
Siempre vendría bien tener un detector de momentos desagradables y jugar a pasar por la vida saltando.

un cuento

2004-12-28T14:03:00.000+01:00

Sueños de cristal

<< Érase una vez una pequeña luciérnaga que vivía en el bosque. Hace ya tanto tiempo que no logro recordar su nombre, pero no es de ella de quien quiero hablaros, sino de sus sueños. Sus sueños padecían una extraña enfermedad: el mal del cristal. Desde su nacimiento no habían podido volver a volar --los sueños aunque sean intensos, siempre son débiles-- debido a los pequeños cristales que se habían formado en su interior y le anclaban a la conciencia.

Moraleja: Mejor alimentar tus sueños de madera que de cristal. >>

[Cuento que he tomado prestado de Guillem.]

entre sonrisas abatidas

2004-12-28T13:02:00.000+01:00

Alberto, me temo que no son consejeros lo que busco aquí. Siento que esperes leer otro tipo de palabras, pero sólo ofrezco lo que siento aunque no sea del todo real si vienes por ejemplo tú y lo miras desde aquí. Me gusta eso que dices, que hay algo que me araña cada día, y lo cierto es que siempre ha sido así aunque no lo parezca; ahora hay una serie de circunstancias que hacen que los arañazos se transformen en surcos, pero ahí seguirán después, lo sé. Antes pensaba como tú, que todo el mundo tenía algo que aportar, y ahora incluso también lo digo de vez en cuando, pero no es como lo siento, no sé si se entiende (en este momento aborrezco a mucha gente sólo por el hecho de ser gente; hay otra que adoro, claro, sigo teniendo mis debilidades). Estoy en una etapa más apática de lo que ya soy yo por naturaleza. No sé qué imagen puedes tener tú de mí, pero la verdad es que me gustaría poder meterme en tu cabeza y ver cómo me imaginas realmente, porque creo que esa imagen será bastante más bonita de lo que es en realidad. Aunque las imágenes son de cada uno... también es verdad.

Hay cosas que no tienen solución, Alberto, como la muerte. Tampoco hay solución para que deje de dolerme saberLe mal, así que me temo que esto irá unido a la forma en que Él lo acepte o no, o a la forma en que me haga creer que lo afronta.

El otro día Alguien dijo:

- Te veo triste, pero una tristeza que no es la tuya.

Y yo le contesté que veía bien.

Estos últimos mensajes son punzadas que me atraviesan, me descolocan, pero no son mías, supongo que en realidad soy yo quien decido apropiarme de ellas, no puedo aislarme de quien me importa: un inconveniente más de creerme persona. Sin embargo Mi tristeza es otra, más normal para mí, incluso a veces o a menudo la necesito, más continua pero con grandes altibajos, algo más irreal quizás. La de hoy, en cambio, es palpable, la puedo ver, oir, mirar directamente a los ojos; la de hoy es más fuerte, pero pasajera.

Lo siento si suena mal, pero tú no puedes darme nada para afrontarlo. Eso es algo que he tenido claro siempre. Las palabras al final no valen nada... se escapan, se pierden. Pero sí, el encuentro con mis nuevos migos me ha dado quizás lo que más necesitaba, una dosis bien cargada de risas y sonrisas. No entiendo porqué, no entiendo qué cambia, pero es así, son como mis vitaminas :))

Alberto, no sé cómo te sonará todo esto, pero no es ningún ataque contra ti y, aunque al final lo cuelgo como un nuevo mensaje por la extensión, sólo empecé para decirte que yo nunca busco consejos (al menos no hasta ahora), prefiero estamparme yo sola y continuar sola también, encontrar compañía por el camino si surge de casualidad una vez que hecho a andar (o a volar). Pero eso no quiere decir que no quiera leerte y que me leas. Aunque no te conteste casi nunca o no hable en tu blog sólo es porque hablo poco, los que me conocen lo saben y "lo sufren"... jeje.

Creo que este blog acaba siendo la imagen que apenas muestro normalmente, pero no toda mi vida es así. Aquí están los llantos, las quejas, el dolor acumulado, y todo lo que enmascaro con sonrisas. Me dicen que soy risueña... y me gusta serlo.

fragilidad (II)

2004-12-27T01:01:00.000+01:00

Ahora no me siento mejor que anoche. Ni peor. Unas noticias son mejores y otras peores. He pasado la tarde sin moverme, sin leer, sin pensar nada, sin soñar, sin escuchar: una tarde inerte.

Esta mañana llegué tarde a mi obligación autoimpuesta, como siempre, pero esta vez más que nunca.

- ¡Qué rojos tienes lo ojos!

- Ya lo sé, ¿qué quieres que haga?

Si no querías que llegase con los ojos rojos no haberme llamado para que fuese "ya". Si sólo quieres de mí que te organice el momento lo siento, mi organización también pende de un hilo. Así que cuando llegué ya estaban organizándose sin mí. Estuve por irme con las mismas, si ya ni siquiera me necesitan para eso qué hago ahí. No estoy cómoda ni quiero estarlo. Simplemente no deseo estar ahí. Me he cansado de actuar.

Sé que ando haciendo montones de cosas muy mal, sé que muchos no entienden, que creen que paso de todo y todos. Y así es. No quiero estar con quien no me aporta nada, o con quien sólo me aporta una compañía que no me llena, así que de momento no acepto estar con ellos más de lo imprescindible, aunque sé que puedo estar haciendo daño... Supongo que a veces sí que soy mala. O lo mismo a ellos les da exactamente igual y en realidad no pinto nada en sus vidas. Pero ya me cuesta incluso estar con quienes quiero estar.

- Qué navidades más blancas...

Aquí nunca son blancas, nunca he sentido el placer de escuchar el silencio de la nevada... Pero tampoco recuerdo que nunca hayan sido tan grises (que no negras).

- Gracias xiquita, ahora ya está todo.

Ya está todo y nada hay por decir. Nada puedo hacer. No hay marcha atrás en la vida. No es ni siquiera un problema, no se puede arreglar. Me duele lo que me duele, que sea quien no lo quiere, quien tiene ilusiones. Me duele que con él se apague un trozo de mí. Sí... soy un mucho de todos y muy poco de mí. En realidad no creo ni que yo exista.

Ayer pensaba en marcharme a algún país, con los niños que mueren por no tener qué comer. Y me di cuenta de lo grande que realmente es mi egoismo porque de inmediato pensé en cómo iba a soportar yo aquello, si unas pocas imágenes ya me destrozaban, pensé que era mejor que no hiciese algo así si no quería suicidarme.

aaaaaah!!!!!!!!!!! es tan absurdo todo. Ahora qué le digo. Ya está mejor, "...gracias, besos, feliz navidad, que se me olvidó con todo el jaleo..." Qué espera que le diga, que haga. ¿Realmente no espera nada? ¿Realmente sólo lo hace porque me aprecia, porque no quiere que desaparezca totalmente de su vida? Me cuesta mucho creerlo... no creo que yo le haya aportado nada. Quizás le doy algo de pena, o se identifica. Soy como su muñeca. Y en realidad jugamos ambos.

Mañana es el día de ver de nuevo a mis nuevos migos. Han pasado 4 o 5 días!!! Hay que reconocer que ya tengo ganas, ni que fuesen meses... Así que voy a dormir, para dar lo mejor de mí. :)

fragilidad

2004-12-26T04:32:00.000+01:00

Llevo casi un par de semanas sin escribir y no es porque no lo esté necesitando desde estos últimos días, la verdad; lo que ocurre es que ya no sé cómo hacerlo, me encuentro distinta, me desconozco a veces y ya desde hace algún tiempo cada vez que escribo tengo la firme tentación de mandarlo todo a la mierda, de acabar con el blog, borrarlo, ya lo he dicho en alguna que otra ocasión. No sólo con el blog. Pero nunca soy capaz de hacerlo, porque estoy segura de que si lo hiciese sería como apuñalarme a mí misma... Por alguna razón que aún no soy capaz de entender, sigo NECESITANDO saberme leída. Bueno, si lo pienso un poco me parece una razón bastante lógica, pero ya no me lo parece tanto que yo necesite eso, y de hecho me fastidia. No sé si me explico.

Estos días están siendo muy complicados para mí. Parece que algunos pilares fundamentales en mi vida se tambalean por momentos, y sé que no se van a caer, pero la inestabilidad en los demás a menudo tiende a dolerme bastante. Hoy hubiese querido estar en otro lugar, en Valencia, abrazada a él, amparando su llanto mudo; pero he tenido que conformarme con escuchar su voz y escuchar la mía inexistente, más quebrada que la suya. Él es fuerte y lo sé, terriblemente fuerte, quizás sea una de las cosas que más miedo me dan, pero aún así he sentido su miedo escondido entre una frialdad que no es suya para nada. Aún me llama xiquita, y así, entre un no sé y un suspiro, me hace hablar poco a poco, me hace contarle mis pequeñas torturas personales, insignificantes junto a su realidad de hoy.

La última vez que estuvimos juntos me dijo sin querer que me quería. Yo aún no quiero escucharlo, y no hice más que negárselo porque sólo le aprecio. La última vez que estuvimos juntos fue la mejor, pero le engañé también sin querer. Le aprecio muchísimo y la situación que está sufriendo me duele más de lo que podría esperar. Apenas puedo dejar de pensar en él.

Y mi bombón... hoy lo he visto más tiempo, enfadado con el mundo (al menos ya respira mejor). Me ha escuchado muy atento mientras le prometía que el próximo día le llevaré una luna. Quizás le lleve varias. Son muy tristes las paredes de un hospital. Sus llantos duraban siglos, nada parecía consolarle, ni siquiera la foca marisol. Al final he acabado escondiendo mis lágrimas frente a la ventana.

Esta noche estoy apagada, entre los arrullos de damien rice. Al final son casi las cuatro y media, pero no veré amanecer. El tiempo desaparece, se esfuma mientras pienso que no tengo ganas de hacer nada. Ahora estoy en plena caída, hay quien ya lo sabe desde anoche. Mis ausencias a menudo no son más que eso. Pero qué sentido tiene que lo vaya anunciando, nadie puede parar esto. A veces ni siquiera puedo yo. Qué sentido tiene entonces escribir.

algo enfermizo

2004-12-12T21:06:00.000+01:00

Parece que éste es el momento perfecto para hablar. Esta mañana (o medio día) me levanté tarde y esta tarde he llegado temprano, estoy empezando a caer enferma, noto mi cabeza embotada, odio mi cuerpo aunque no mi vida, y la garganta se resiente de frío y humo de tabaco. He apagado la luz y fluye ya la esencia de limón. Debe hacer meses, o incluso algún año, que no me sumerjo en este ambiente, tan personal y enfermizo...
Anoche fui a la filmoteca con un conocido y un casi completo desconocido y, a pesar del esfuerzo que me supuso desplazarme hasta allí, hice lo que quería, pero no como quería ni fue lo que esperaba. La película jamás llegó a hacerme vibrar, acabé perdida en mis pensamientos hasta que despertaba una vez tras otra y luchaba por cobrar la consciencia, comprender cual era el lugar en el que me encontraba y las personas que tenía a mi lado. No sé si algún día podré dejar de sentirme sola más tiempo que unos días o unos meses. Anoche también me hablaron de esta misma soledad, de búsquedas o sueños o esperanzas que nunca parecen materializarse. Hoy no me han hablado de soledad, pero sí de sueños comunes que jámás se cumplieron y probablemente nunca lo hagan pero, aún así, la niña que me posee sigue soñando con ello de vez en cuando, viviendo por instantes en un mundo inventado del pasado.

Lo importante: ¿cómo estás? Esa pregunta me hizo sentirme un poco más cerca de él a pesar de la distancia, pero es siempre demasiado difícil contestar. Sigo pensando que jamás sabré cómo estoy ni lo que siento. Hablar de sentimientos o simples pensamientos me supone tanto esfuerzo que acaba por agotarme, por eso es reconfortante encontrar a alguien con quien no hay necesidad de acabar cada frase, alguien a quien puedes mirar a los ojos sin sentir pudor a que descubra pensamientos en ti que suelen ser estupideces de cara a los demás. Y es reconfortante encontrar a alguien con quien hablar de todo y hablar de nada se confunde, se mezcla y te sientes bien, justo cuando no te moverías de allí, te quedarías eternamente guardando ese momento, haciéndolo inerte en el tiempo. Este año, como cada año, anduve perdida y sé que desde fuera aparentemente mi vida no ha cambiado, sin embargo he conseguido sentirme bien un tiempo sin volar a otro lugar, he conseguido aparcar en un segundo plano la idea de poner distancia. De todas formas soy bastante mala aparcando.

Hace unos días volví de mi escapada a Portugal. Aún no he tenido apenas fuerzas para hablar de ello con sinceridad, pero quizás vaya siendo el momento. Esta tarde unos amigos de mi hermano me han preguntado cuál es mi versión, pero mi versión no puedo decirla abiertamente, a ellos no. A mí no sólo me importa si no nos hemos peleado demasiado o si vimos muchas cosas. A mí me importa cómo me sentí yo, y claro, objetivamente el viaje no estuvo mal, pero mi visión es distinta: sólo sé que no me sentí bien ni mal. Y cuando me escapo de casa necesito sentirme bien y mal, sumergirme en la magia que envuelve cada lugar, cada momento y cada palabra, no sólo en la magia de una puesta de sol en el cabo San Vicente. Ni siquiera ese momento fue tan mágico como yo misma quise hacerme creer (y eso que me esforcé); a cada instante deseé estar con otras personas, compartir todo aquello, abrazar, besar, contemplar a través de otros ojos... Ante la imposibilidad de todo eso hubiese preferido estar sola. Eso ya lo sabía antes de marchar.
Recuerdo especialmente emotiva la primera noche en Lisboa, me habría quedado horas en aquel bar, sentada a la barra, escuchando decenas de canciones de aquel grupo que, aunque no era demasiado bueno se esforzaba por hacerlo bien; tocaron canciones que me recorrían de pies a cabeza, me erizaban, soñaba, recordaba... Entristecía a cada segundo y sin embargo renacía con cada nota, salía de mí una fuerza que tenía conscientemente olvidada. Sin embargo había dejado a los demás arriba, y tardaron muy poco en bajar a destrozarme mi momento, a invadir mi espacio.

Ahora estoy cansada, desconcertada también, impaciente por el futuro que está por venir. Me pregunto cuándo acabará mi vida y con quién, y si cuando por fin sea el momento de la despedida me arrepentiré o no de no haber vivido de otra forma.

También estoy cansada de escribir esto. Me pregunto porqué no leo, quizás debería quitar el montón de libros de la mesilla e ir dejándolos uno a uno, puede que eso me animase.
En fin, ya he hablado demasiado y eso no debe ser bueno para mi garganta.
Siempre dulces sueños, cabezotes.

Marina se ahoga

2004-12-09T03:38:00.000+01:00

Marina ha vuelto a ver a su gigante esbelto, que ya no es suyo y sin embargo es más gigante. Le ha devuelto una mirada que jamás le hizo, y menos hoy, menos mañana. Le ha sonreído a distancia, perdida en sus falsos recuerdos, confundida entre sueños y fantasías, ausente como sólo él la hacía estar con sus largos silencios. Ha perdido la consciencia mientras un "hola" recortado escapaba entre sus labios, desgarrándole la garganta. Ha llorado y agarrado diamantes negros, fundidos entre unas y otras soledades. Ha muerto mil veces sabiéndose perdida en su abrazo, frágil en sus manos.

Sin embargo su gigante vuelve a ser pez, y esta vez se le escurre entre los dedos cuando intenta acariciarlo con sus manos pálidas, inexpertas, ansiosas.

Perdió sus viejas alas rotas, nada podría ser peor: la impaciencia, la desconfianza y la traición le duelen cada vez que vuelve a respirar; el gigante esbelto olvidó cada instante en la metamorfosis; los paseos a las estrellas se esfumaron, terminaron en no se sabe qué momento.

Marina ya no es marina: odia el mar, la sal, su vida.

Marina tampoco vuela, no es capaz de alzarse un momento, de bajar a buscarle.

Marina ya ni es ángel. Sólo es lo que es, y se pierde entre niebla y oscuridad en la ciudad de las almas errantes.

Orión y Artemisa, cómplices amantes, anoche se burlaron de mí.

2004-12-08T01:40:00.000+01:00

- ¡Mirad!, después de todo la Luna nos sonríe - dijo él.
Pero yo ya sabía que sólo se burlaba de mí, me mostraba esa sugerente piscina que tanto adoro con el único fin de recordarme que quedaban aún cientos de kilómetros para poder, como poco, soñar con alcanzarla.

Tinc tantes coses a dir, però no tinc ganes de res

2004-12-01T18:06:00.001+01:00

Tinc massa temps per pensar
Com em podré equivocar
Només demano que vinguis i et quedis aquí.
I equivoquem-nos
Tots dos,
tots dos.

Potser vols temps per pensar
Ja saps del que estic parlant
Quantes vegades m'has dit que això no sortirà bé.
Però equivoquem-nos
Tots dos,
tots dos.

Tinc tantes coses a fer
Però no tinc ganes de res
Millor que vinguis, m'ajudis i et quedis per aquí
I equivoquem-nos
Tots dos,
un cop més.

Tinc tantes coses a dir
I tanta gent que avorrir
Però avui hi ha festa
I la gent es voldrà divertir!
Doncs celebrem-ho
Tots dos,
tots junts.

Glaucs - Equívoc, pensament o dubte

luna llena

2004-11-27T17:14:00.000+01:00

Muchas veces me pongo a mirar la luna mientras vuelvo a casa. Otras veces busco a Orión, que nunca soy capaz de recordar en que época del año se deja observar. Hace un par de semanas paré en un camino solitario y oscuro, mientras sonaba esa canción de damien rice que tanto me descoloca, y busqué desesperada la constelación, que nunca aparece cuando la necesito. Por supuesto no apareció esa noche, pero sí un par de días después, cuando miré al cielo sin prestar demasiada atención. Está claro que no hay que buscar nada. Nuestros deseos acaban por encontrarnos antes o después. Esta noche me había olvidado de mirar la luna. Pero una sugerencia me llevó a hacerlo y la descubrí pletórica, llena como ella sabe. Entonces sólo pude sentir melancolía (quizás esplín), porque yo quiero llegar hasta ella.

Es curioso, ayer cumplí un día más. Hace tiempo que tengo la vaga idea de que quiero visitar Lisboa. Pero no sé qué ocurre, de repente surge la oportunidad y no sé, no acaba de convencerme. Estoy tan bien aquí... ¿por qué tan bien? ¿por qué tan mal? Quiero ir sola. Me apetece perderme entre las miradas de gente ajena, en una ciudad desconocida. Me da igual que sea Lisboa o Granada. Me apetece hablar sin mover los labios ni las manos, imaginar pensamientos, conversaciones, sensaciones. Me apetece soñar, recordar lo que aún no ha pasado, algunas cosas que nunca llegarán. Al final iré a Lisboa. Será sin ánimos, pero no me gustaría volver a arrepentirme de no haber hecho. Además, no sé qué interés tienen en que me vaya, mis padres y hermanos insisten, me pagan parte de la escapada o me hacen pequeños préstamos. ¿Por qué entonces hay tantos impedimentos cuando soy yo quien decido donde deseo ir? Soy un juguete en manos de todos. Y ellos lo son también en las mías, guiados por cuerdas gruesas y negras.

Ayer fue un buen día. Empezó y terminó bien.

Acabo de leer una historia sobre Orión, que ya medio conocía pero no sabía la relación con la luna. Hay varias versiones, pero ésta, la que a mi me contaron hace un tiempo, dice que Artemisa (la Luna) se enamoró del cazador Orión. Apolo, hermano de Artemisa, consideraba que ella descuidaba sus obligaciones como consecuencia de su enamoramiento. Apolo un día la desafió a tirar a un punto del mar. Ella tiró con certeza, sin saber que aquel punto era Orión. Cuando las olas lo arrastraron hasta la orilla Artemisa lloró de pena, culpable de la muerte de su amado y engañada por su hermano. Y por eso la Luna inspira nostalgia y tristeza.

arrebatos y pausas

2004-11-21T20:46:00.000+01:00

Parece muy complicado, pero al final todo resulta ser bastante simple.
Sólo es cuestión de dejarse llevar por los sentimientos y pasiones.
Qué más da si va a volver a haber otra ocasión, de qué sirve esperar nada.
La distancia es fuerte enemigo, pero no es imposible combatirla un poco, siempre se puede intentar cruzar por algún punto común, aunque antes de llegar sean inevitables mil rodeos, uno tras otro.
Océanos de felicidad he deseado hoy. Océanos infinitos de felicidad deseo a todos.
Si yo acabo en un mar diminuto no importa demasiado, no tengo grandes aspiraciones.
Aaaah pero un mar a veces calmo, a veces salvaje, con arrebatos y pausas...Un mar delicioso para saborear sus aguas, sus olas, su arena perdida en algún fondo inalcanzable.
Basta con que la luna me acune.
No puedo mentir: sigo sintiendo. Si dejara de sentirlo ya sería extraño. Pero ahora es invisible, un sueño retorcido perdido en las profundidades de alguna parte.
Aún tengo que sentir esta canción como merece, regalarle mis besos traslúcidos.
Aún tengo que sentir sus labios abrazándome, la rabia contenida esparcida.

uffffffff

2004-11-20T03:01:00.000+01:00

Estoy ciega muy muy ciega. La verdad es que no sé muy bien porqué escribo, una vez más. Iba a decir que no hay nadie conectao al msn, pero sería algo de mentire, pq alguien acaba de entrar.Me siento mal. Odio estar ciega. NO entiendo nada. Tengo q intentar escribir todo cincuenta veces pq me cuesta ati ¡nar a la palabra correcta. Esto es una kk.ya no bebo más.
Hacía mucho q no bebía, y fumar también lo hago poco. Creo q tb lo he hecho pooc, pero mierda, voy vciega oO

Además sigo sin saber qué hacer mña aunq ahora mismo iría. ains. Nunca puedo tener lo que quiero cuand o lo quiero.
Todos dicen "sí", nadie me ha escuchado en realidad esta noche, no saben lo q supone ni nada de nada, pero dicen q sí. y yo no sé, no sé lo q espero ni lo q quiero. Por supuesto nadie se cree q no lo sé,pero bueno, a quien tan difícil le resulte pues nada, qué le vamos a ahcer.

ains
me muero, me voy a la cama.

Alberto, esa teoría estúpida sobre la amistad cada vez la tengo más clara. Lo del castillo fue y sigue siendo cautivador :)

2004-11-19T01:33:00.000+01:00

Me duele tanto imaginar que puedas estar especialmente triste... no quiero que lo estés, tú no.
Me gustaría que todo el mundo fuese capaz de sentir lo que siento yo, no la confusión, sino esta especie de alegría que últimamente se apodera de mí a todas horas (aunque ya empiezo a cansarme). Ojalá se pudiesen compartir estas cosas. De todas formas, ¿hasta cuándo?

Esta noche estoy bastante confundida porque un Él quiere que nos veamos y "hablemos" este fin de semana, después de más de año y medio sin tan siquiera escucharnos la voz. No sé qué debo hacer ni lo que quiero, ni si lo único que ocurre es que tengo miedo. Pero bueno, aún me quedan un par de días, y por muchas vueltas que le doy no llego a ningún lado, así que intentaré a partir de ahora dejar el tema de lado y ya veré en el último momento. Sí, eso intentaré hacer. Ya está.

tres cosicas del día

2004-11-18T01:43:00.000+01:00

He de reconocer que pocas veces me habían dado así las "gracias por ser una amiga". (tú sabes que me refiero a ti). Y he de reconocer también que me ha llegado.
A mi es difícil que se me oiga decir ese tipo de cosas, es una pena.
Después de todo lo cierto es que yo no me siento una amiga... vuelvo a lo de siempre para explicarme: no soy capaz de hacer nada, de decirte nada, de animarte, de darte un abrazo. Sólo sé escuchar, así que no dejes de contarme, hazlo mientras lo desees :*
Frente a cualquier problema de lo único que soy capaz es de sentirme impotente. (Sé que te sientes mal y yo no puedo cambiar nada). Así que lo único que puedo hacer, y no lo hago de otro modo porque no sé, es pedirte que me cuentes cuanto quieras, que me digas, me regañes o me ignores cuando te canses de mi (que todo llegará) y, como poco poco te escucho, vale? Porque he aprendido a apreciarte un poquito ;P Y en fin, ya sabes que no te voy a aconsejar nada, pero te sugiero que tengas paciencia, que no caigas en el pesimismo y seas todo lo fuerte que puedas (que seguro que es mucho). Ánimo.
Me da vergüenza enviarte esto en un e-mail... así que espero que lo leas.

Nunca entenderé porqué me cuesta tan poco escribir aquí.
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Esta noche he tenido una charla con mamá sobre sexo e infidelidades (ha aparecido una historia rara en la tercera edad familiar y mamá no sabe muy bien qué versión creer). Necesitaba contarme su secreto. He estado a punto de contarle mis experiencias, a modo de ejemplo aclaratorio sobre mi argumentación. Al final no lo he hecho (menos mal), y la conversación ha acabado desvariando, qué curioso. Curioso sí, cómo finalmente acabamos hablando siempre de Él, mi perfilador preferido, yo echándole flores y mi madre convenciéndose cada vez más de lo que le digo, de que realmente sabe lo que hace, es coherente y fiel a sus sueños, pero inteligente y responsable a pesar de las apariencias.
Todavía hay ocasiones en que hago con ella lo que quiero... supongo que es la ventaja de ser la pequeña: siempre fui la mimada, al menos eso dicen mis hermanos.
En fin, tengo frío en las piernas. Me acabo de poner mis calcetines violetas, o lilas, o morados (yo que sé, mañana me enteraré), pero sigo congelada. Me voy a la cama pues, a ver si mañana me levanto con fuerza y soy capaz de ir a la primera hora de clase.

Buenas noches amiguitos.

Ah! Albert, me ha gustado que te dejases conocer. Ya os he echado un vistazo a ti y tu amiga ;) Además, me gusta saber donde localizar a la gente que pasa por aquí :)
Me gusta saberos cerca.